scrivere ...

... cosa? ... quando tutto quello che potrei dire è solo un mare di rabbia e frustrazione accumulate da mesi ... quando tutto quello che potrei dire ritorna ciclicamente ed è già stato detto più e più volte ... mai capito ed assimilato a quanto pare ... quando a tutto quello che avrei da dire non ho e non c' è soluzione "non c' è niente da fare" ... quando in fine sono arrivata all' apatia totale, alla non voglia di vedere e di fare ... ci provo, mi impegno, mi "sforzo" ma non ottengo niente, non ho risultati, non serve, sbaglio sempre ... vecchie malate abitudini, "valvole di sfogo" ... "quello non è un hobby, è una valvola di sfogo d' emergenza lo sai", non dovrei avere emergenze, non dovrebbe servirmi, non dovrei arrivare a certi livelli ...
Non ci si ricorda delle cose, o forse sono io che do peso a ciò che non ne ha e non a quello che per gli altri è davvero importante ...
Rabbia ... necessità di fuggire e mollare tutto ... tutto quello che fa male ... ci sono periodi in cui ogni cosa e ogni persona sembrano mettercisi d' impegno, accanirsi ... ma poi neanche troppo ... per buttare merda sopra alla montagna in cui già ti trovi, e tiri avanti, col sorriso che diventa sempre più stentato restando a guardare, sperando in meglio ... ci sono periodi in cui eviti di parlare perché va già tutto male e vuoi evitare che le cose si complichino ancora ... pazienza, porta pazienza ...
Come se non lo sapessi, come se non ci fossimo già passati ... come se bastasse prendere e non vedere o sentire chi ti fa male ... come se bastasse allontanare per un po' il caos a togliere il senso di frustrazione ... non ho più speranze, non mi aspetto niente ...
Già vissuto ... ho iniziato a correre sempre più veloce senza rendermene conto ed ora immersa nell' indifferenza per tutto ciò che mi circonda non ho motivo di fermarmi ... vedo solo l' inutilità delle cose ...
Non sono mai stata ottimista ... sono realistica, osservo, analizzo, valuto e tiro le somme ... non vedo nulla di buono, non vedo nulla ... è triste, davvero davvero triste ... il vuoto ... non capisco dove sbaglio, se sono davvero tanto assurda ed insensata, se ciò che dico e voglio è davvero irrealizzabile ... voglio DAVVERO cose tanto eccessive ? mi sembrava fossero naturali e semplici ... davvero non faccio mai niente di giusto ? ... davvero questa è la normalità delle cose ? perché non mi piace, così non mi piace più ... così io non sono felice, soddisfatta e appagata ... così mi sento a metà ... continuamente alla ricerca di ciò che in questo momento mi viene a mancare ... ero felice ... ed ora non lo sono ... più che dirlo cosa devo fare ? dove sbaglio ? ... cosa non riesco a spiegare ? ... non sono felice, così non sono felice cosa c' è di difficile da capire ? ... non sono più felice ... lo ero ...
... non voglio più niente ... non ha senso volere ... mi sento morta, stanca, prosciugata ... non delusa ... rassegnata ed io odio essere rassegnata ... mi fa rabbia ... odio non vedere vie d' uscita ... non è da me, non più ...