e leggo ...

... leggo sogni, desideri altrui ... e mi ritrovo tristemente a sorridere pensando che io ormai non ne ho più, non di quel genere, che in parte non era così che immaginavo e volevo le cose, che c' è di certo di peggio ... che ho iniziato senza pensare e immaginare, prendendo quel che veniva e non considerando niente come mio, pronto a finire dall' oggi al domani, non l' ho vissuta bene ... ho "perso" molto, anche di me ... ultimamente mi capita ancora di non sentire niente come mio, niente vicino, non mi viene più spontaneo dire o chiedere "miu?!", non lo sento più, non mi importa ... è tutto tristemente forzato in certi momenti ... dipende da me, da come mi sento ... da quanto ci metto a superare le cose ...
... un mare di progetti e piani che in fine, probabilmente perché passato l' attimo in cui li volevi, si spengono e cadono nel dimenticatoio ... un sacco di cose sempre incompiute, perennemente a metà o messe da parte per chissà quando ... come se non importassero più ... forse per paura ...
... W-E inutile e triste ... eppure prima c' ero, sentivo ciò che ho detto, mi sentivo di essere rassicurante e protettiva ... io non vado da nessuna parte, ci sono, per tutto ... sincera nelle mie risposte ... sentivo un calore dentro, una dolcezza che non provavo da tempo, nonostante tutto ... ma in parte ero distante, non so dove ... una parte di me è ferita da tante cose ... una parte di me non sa a cosa credere ancora, non sa di cosa fidarsi ... non si sente rassicurata, protetta e tranquilla ... ogni volta che tenta resta delusa ... una parte di me è li ed aspetta, riflettendo su ciò che ha provocato dolore ... aspettando la "scelta giusta", quella che mette me al primo posto ... riascoltando parole e considerazioni che però non portano mai ad una decisione diversa ... e rassegnandosi all' inevitabile ciclicità degli eventi ...
... capisco ... razionalmente, ma questo non mi impedisce di restare male di fronte ai fatti ed a tutto quello che ne viene ...
... mi rendo conto di essere fredda e distante, in parte ... distaccata per non farmi fare male ... ancora ... mi dispiace ... passerà, passa sempre ... con il tempo ... credo ... prima o poi diventerò totalmente capace di farmi scivolare le cose, anche quelle apparentemente più banali, addosso come se niente fosse ... in quel momento però non so se ne sarò felice ... perché avrò perso del tutto me stessa e quello che sono ...