dopo ...

... l' ennesima mezza lite di domenica giorno in cui tra l' altro stavo anche parecchio male ... ma son paranoica e assurdamente fuori di testa a quanto pare ... ho passato tutto il giorno a letto ... ieri sera fine litigata in cui mi son sentita davvero uno schifo ... mi rendo conto di essere realmente troppo schematica, lineare, ripetitiva e dura nei miei ragionamenti e soprattutto nell' esporli ... mi dispiace da morire mandarlo tanto in crisi, è una cosa che non sopporto, ed in fine in generale le cose vanno bene ... ci sono solo singoli eventi in cui mi son sentita messa da parte e "trascurata" ... cose superabili di volta in volta se non avessi paura di parlarne perchè mi viene detto che "faccio passare la voglia di fare le cose" ... non sarei esplosa così tanto per una sciocchezza se alla base non ci fosse stato anche altro ... comunque sembra tutto risolto ... anche se non so ... non sto ancora bene ... mi sento un bello schifo ... mi dispiace essermi sentita dire determinate cose ...
Passando a cose più leggere, la cucciola ha smesso di odiarmi ed ora si fa medicare tranquillamente con contorno di coccole e pettinatine XD è troppo dolce quando ci si mette :) ... ed ecco alcune foto un pò sfocate fatte questa mattina mentre combinava guai e correva per casa >.<

sono ...

... andata a letto alle due, tra una cosa e l' altra con il mal di testa, e mi sono alzata alle sei e cinquanta ... con un mal di testa ancora peggiore se possibile ... indosso due felpe e nonostante assomigli all' omino delle Michelin non riesco a scaldarmi ... ho freddo, ho i brividi ...
... occhi, espressioni, che non riesco a togliermi dalla mente ... guardavo nei tuoi occhi e vedevo quello sguardo, quello che mi fa male ... quello che ora mi fa male ... e man mano mi rintanavo in fondo, sempre più lontana da te, dentro me stessa per non piangere e scappare ... ma anche se invisibile la mia era pur sempre una fuga, non sapevo cosa fare, tu cosa vedevi nei miei occhi ? ... lacrime di tristezza per qualcosa, sentimenti, che vedo trasparire troppo di rado e forse sempre troppo tardi ...
... non so cosa sta succedendo, ma non mi interessa ... sono costanemente altrove, costretta a vagare per non mollare tutto e chi si è visto si è visto ... mi rendo conto di come agisco, mi rendo conto che non capisci e ti fa stare male, in pensiero ... mi dispiace, credo, non sono più sicura nemmeno di questo ...
... sola con le tue parole e quello sguardo nella mente ... fa tutto tristemente soffrire in questi giorni, sarebbe bastato talmente poco ... sarebbe bastato ascoltare e ricordare ... hanno veramente importanza i motivi delle mie azioni ? cambierebbe qualosa sapere perché non ho voglia, perché non mi interessa, perché non sto bene, perché ti sto lasciando fuori dalla mia vita, perché pur non volendo ti sto facendo preoccupare ? ... avrebbe senso parlare ancora ? no ... ci ho rinunciato ... io ho Mr. C. e con lui va tutto molto meglio ... e tu probabilmente immagini, ma non sai ... comunque sia la cosa fa stare tranquilli entrambi immagino ...

ho ...

... decisamente troppe cose per la testa, la cucciola, la scuola, gli amici, i parenti, tu ... non credo di avere più voglia di portare pazienza per niente, non credo di avere ancora voglia di capire ... non sta scritto da nessuna parte che debba farlo se non mi va ... e non mi va ... non voglio parlare, discutere, litigare, sono stanca ... non ne ho proprio più la forza ... vite, ognuno prende le sue decisioni ... ognuno fa per se ... non ho più niente da dire ... chiusa nel mio silenzio, pensierosa ... perennemente pensierosa ... non mi interessa più ... tiro semplicemente le somme una delusione, una ferita, dopo l' altra ed agisco di conseguenza ... a modo mio ... per non farmi male ...
... a volte mi piacerebbe che quando ci si mette assieme con una persona ci si potesse dire, seduti a tavolino "ok, questa sono io, queste sono le cose che mi fanno male ... dimmi in tutta sincerità, quanto male hai intenzione di farmi ? quante ferite devo mettere in conto per stare insieme ?" ... sarebbe più semplice ... man mano che le cose procedono si potrebbe scalare il dolore e sapere che non si è poi tanto distanti dal riuscire a stare bene insieme senza arrivare al rifiuto totale di esprimere se stessi ...

Briciole - Noemi

Questa è la canzone che ascolto da quando mi sono alzata questa mattina ... non va per niente bene oggi ...

"Questo è un giorno da vivere
se non si può descrivere
di un amore impossibile
rimangono le briciole
soltanto scuse insostenibile
da qualche tempo eri tu con me

Non c'è più niente niente niente
che mi leghi a te
mi sento un vuoto da disperdere
occare il fondo per capire che
è un nuovo giorno senza te

Questo male di vivere
che non mi fa decidere
delle notti romantiche
il ricordo fa piangere
sebbene cercherò di illuderti
da questa nuova immensità che c'è

Non c'è più niente niente
niente che mi leghi a te
è un grande vuoto
in fondo all'anima
tu dimmi un pò di che colore
è un altro giorno senza te
Ma da sempre chi ama di più
è costretto a soffrire
e ti giuro che io ritornerò
molto in alto a volare
e quando io saro più lucida
quando io non sarò più innamorata di te..

Non c'è più niente
niente niente che mi leghi a te
ma non è facile difendersi
e sono ancora troppo fragile
in questo gioco senza te
Questo è un giorno da vivere
se non si può descrivere…"

questo pomeriggio ...

... mi annoio ... tra pensieri vari ma poi nemmeno troppo ... tra rabbia per me stessa e la mia solenne stupidità, si perché non sono nemmeno più arrabbiata col prossimo mio ... ma solo con me medesima per non aver capito subito che la cosa era recente e per aver dato per scontato (ecco perché poi io non do mai niente per scontato, perché è da idioti, decerebrati e pigri non porsi nessuna domanda anche se banale) fatti ed eventi che poi spiegati hanno una scucessione per niente gradevole a mio avviso ... hahaha ecco perché io non ne volevo parlare e speravo di cavarmela restando nella mia ottusa ignoranza ... perché non avresti, conoscendoti, mai e poi mai potuto dire assolutamente niente che non mi irritasse, rattristasse, ferisse meno di quanto già lo ero ...
... ce l' ho con me per non aver capito e quasi sicuramente per aver sopravvalutato le persone in causa ... le cose non possono mai andare bene per più di due settimane senza che mi debba seccare, arrabbiare, irritare ecc ecc per qualcosa (o qualcuno), anche se apparentemente sciocca che però non è che mi faccia poi vivere proprio benissimo ... ma tant' è che certe cose non cambieranno mai ed io son stanca e mi son ripromessa di non discutere o litigare più ... ora lo so ... non cambieranno mai ... a volte mi sento l' unica che pensa alle conseguenze quando, a quanto mi risulta tirando le somme, non dovrei minimamente farlo ...

"finalmente" ...

... direbbe qualcuno, me compresa, ho portato la mini C anche detta Chily cucciola dal veterianario ... pesa un kilo e sei sta bene ed è stata davvero, ma davvero davvero bravissima e buonissima ... stupefacente :O XD ... dobbiamo tornare la prossima settimana per vedere dei vaccini e più avanti per sterilizzarla, precauzione :) ... povera :( ...
... è stata troppo dolce >.< ... il veterinaio è una persona molto carina e mi ha spiegato un sacco di cose :D è giovane ...
Bene, una mattinata abbastanza impegnativa quindi più tardi passo in farmacia a prendere un paio di cose per la cucciola e poi mi rilasso in doccia sperando che per la serata non ci siano sorprese :-/ ...

regalo ...

... ieri il morosotto al ritorno dal giro in moto mi ha regalato questa bellissima sciarpotta XD il colore l' ho scelto io tra tantissimissimi :O bella bella mi piace troppo non vedo l' ora di metterla >.< ( il verde molto flashante e mentoso in foto non rende :( ).
... piacevolissima giornata piena di cose da fare e con un paio di alti e bassi ... ho parecchie cose su cui riflettere ... nel complesso un buon fine settimana :)
La cucciola oggi si da ai salti ed alle scalate ... :O è proprio tutta matta XD

mh ...

... tempo cupo, nuvoloso e avvolto in una leggerissima nebbiolina ... umidità pesante, quella fastidiosa che ti si attacca addosso penetrando freddissima fin dentro i vestiti ed abboccolando i capelli ... nel silenzio in lontananza, ma chiaramente udibile, un cane di grossa taglia abbaia e guaisce lamentosamente ... "bau bau bauuuuuuuuuuuuuu" ... mette, insieme a tutto questo grigiore, una strana tristezza ed un senso di nostalgia, c' è qualcosa di vagamente inquietante nel suo abbaiare malinconico ... da i brividi, ma forse è solo il freddo ... non vola una mosca nonostante siano le 9, sembra che il mondo al di fuori della finestra sia completamente svanito lasciando solo il cane a "piangerne" la scomparsa ... ed il rumore delle dita sui tasti del pc ...
... in compenso la cucciola sta correndo e saltando scatenata per tutta la casa -.- " ... ora è arrampicata sulle chitarre e cerca di raggiungere il mobile con le sue caramelle ... ed ogni tanto si ferma e rizza le orecchie all' abbaiare del cane ... chissà se almeno lei lo capisce ... mhà ...
... speravo in una giornata di sole ... mi accontentavo anche di un pallido chiarore arancione o giallastro avvolto dalle nuvole ... ed invece è tutto plumbeo, triste ed opprimente ... tremendamente freddo e tetro, ho i piedi congelati :( ...

pioggia ...

... ed oggi la cucciola è stata in casa iper coccolosa ed un po' triste per tutto il giorno :) ... a parte un paio di corsette in terrazza in mezzo all' acqua a farsi spettinare dal vento XD troppo bella >.< ... ecco alcune foto dopo le coccole e in fase pulizia :D

Coraline ...

"... Tu proprio non capisci, vero ? - disse.- Io non voglio tutto ciò che desidero. Nessuno lo vuole. Non veramente. Che divertimento sarebbe, se potessi avere tutto ciò che desidero, senza problemi ? Non avrebbe nessun valore. ..."

Mi son data proprio a letture impegnate in questi giorni :P però è davvero molto carino ... ora aspetto di riuscire a vedere finalmente il film in dvd :)

piacevoli novità ...

... ieri mattina sfruttando i pochi attimi in cui il tempo è stato clemente e non ha piovuto sono andata a fare spese di libri, niente di speciale un paio di Neil Gaiman giusto per avere qualcosa con cui occupare qualche ora qui e la e ne ho approfittato per prendere un libricino anche per il moroso :)
Ieri sera poi verso le sette in base al tempo abbiamo deciso di andare a provare il sushi scoperto per caso un paio di settimane fa :O abbiamo cazzeggiato un po' al pc e davanti alla tv nell' attesa, per cercare di non trovare troppo traffico ... mentre eravamo al pc abbiamo guardato un video in cui un tizio ben piazzato caziava ironicamente una tipa ed ad un certo punto diceva più o meno così "non puoi dirlo se non hai mai visto due innamorati che si baciano su un ponte ..." al che il moroso si volta verso di me e mi manda un bacio, il tipico "pichuck :-*" con le labbra, al quale ho subito risposto mentre realizzavo che ci considera ... si considera innamorato :O :) ... e poi siccome son vergognina ho fatto una battutina idiota sul fatto che a noi mancava un ponte e lo avrei costruito subito -.-, lasciamo perdere XX( ... non credevo stesse con me tanto per fare, non avrebbe avuto senso conoscendolo, però è carino sapere che anche lui è innamorato (mi servirebbe una faccina imbazzata :P) ... siamo innamorati :) sono quelle cose che ti risollevano la giornata ed il periodo, oltre al mio "sai di dolce, cos' hai mangiato ?! :O" "ho baciato te, per quello so di dolce" hihihihihi ... tenero ma imbarazzante :P
... dicevo che abbiamo provato il sushi, era la sua prima volta ed era curioso ... ha preso l' onigiri al salmone (buono!!) XD e si sentiva un po' Sampei XD ... dolce lui, era davvero commuovente ... poi ha assaggiato un po' del mio mix (ottimo!!) ...
Il nuovo sushi non è esattamente sotto casa, ma da riprovare con calma, dato che una volta arrivati non si sentiva troppo bene ... :( povero ... così abbiamo mangiato in fretta, ma gli è piaciuto XD evviva !! ... siamo ritornati rapidamente verso casa e la cosa non mi ha ne delusa ne rattristata ne fatta arrabbiare ne seccata ecc ecc ;), solo un po' preoccupata dato che non stava bene e mi è dipiaciuto per lui, non si è goduto la serata T.T ... comunque sono stata contenta che gli sia piaciuto, che abbiamo fatto qualcosa di nuovo e alternativo anche se velocemente, che siamo stati insieme, che ci siamo appisolati in divano ecc ecc :) ... e che si consideri innamorato ... fa piacere saperlo per certo :D è rassicurante averne la conferma ;) ...
... è stata davvero una bella serata :) sono contenta :D
Oggi piove e la coniglietta sta in finestra tutta triste :( non è l' unica :(, anche se mi piace il brutto tempo avrei un sacco di cose da fare e così mi passa la voglia ... sarebbe una giornata da godersi tranquillamente rannicchiati in divivano con la copertina ed un dvd, anche più di uno ... oppure abbracciati al calduccio nel lettone con un paio di buoni libri :O ...

e leggo ...

... leggo sogni, desideri altrui ... e mi ritrovo tristemente a sorridere pensando che io ormai non ne ho più, non di quel genere, che in parte non era così che immaginavo e volevo le cose, che c' è di certo di peggio ... che ho iniziato senza pensare e immaginare, prendendo quel che veniva e non considerando niente come mio, pronto a finire dall' oggi al domani, non l' ho vissuta bene ... ho "perso" molto, anche di me ... ultimamente mi capita ancora di non sentire niente come mio, niente vicino, non mi viene più spontaneo dire o chiedere "miu?!", non lo sento più, non mi importa ... è tutto tristemente forzato in certi momenti ... dipende da me, da come mi sento ... da quanto ci metto a superare le cose ...
... un mare di progetti e piani che in fine, probabilmente perché passato l' attimo in cui li volevi, si spengono e cadono nel dimenticatoio ... un sacco di cose sempre incompiute, perennemente a metà o messe da parte per chissà quando ... come se non importassero più ... forse per paura ...
... W-E inutile e triste ... eppure prima c' ero, sentivo ciò che ho detto, mi sentivo di essere rassicurante e protettiva ... io non vado da nessuna parte, ci sono, per tutto ... sincera nelle mie risposte ... sentivo un calore dentro, una dolcezza che non provavo da tempo, nonostante tutto ... ma in parte ero distante, non so dove ... una parte di me è ferita da tante cose ... una parte di me non sa a cosa credere ancora, non sa di cosa fidarsi ... non si sente rassicurata, protetta e tranquilla ... ogni volta che tenta resta delusa ... una parte di me è li ed aspetta, riflettendo su ciò che ha provocato dolore ... aspettando la "scelta giusta", quella che mette me al primo posto ... riascoltando parole e considerazioni che però non portano mai ad una decisione diversa ... e rassegnandosi all' inevitabile ciclicità degli eventi ...
... capisco ... razionalmente, ma questo non mi impedisce di restare male di fronte ai fatti ed a tutto quello che ne viene ...
... mi rendo conto di essere fredda e distante, in parte ... distaccata per non farmi fare male ... ancora ... mi dispiace ... passerà, passa sempre ... con il tempo ... credo ... prima o poi diventerò totalmente capace di farmi scivolare le cose, anche quelle apparentemente più banali, addosso come se niente fosse ... in quel momento però non so se ne sarò felice ... perché avrò perso del tutto me stessa e quello che sono ...

brutto tempo ...

... voglia di vecchi manga ...

domani ...

... avrei un altro esame ... voglia di studiare ? praticamente nessuna, quindi se tanto mi da tanto credo proprio che lo rimanderò a gennaio ...
... W-E ... bhà ... speravo in tutt' altro per cui, per quanto mi riguarda, uno schifo ... ultimamente i fine settimana cominciano a starmi un pelino sulle palle ... vabbè, io segno e poi tiro le somme il giorno in cui la "lista" diventa troppo lunga ...
... discorsi fatti sabato sera che mi ronzano per la testa "poi mi allontano così, è logico ..." già, è inevitabile allontanarsi ad un certo punto, se certi modi di fare ed agire continuano ciclicamente ad essere riproposti ... lo sai, te ne rendi conto, eppure ... mhà chi se ne frega ... ormai non parlo più resto a vedere la mia pazienza e la mia sopportazione che si assottigliano ... nemmeno troppo lentamente ...
... tempo brutto ... freddo ... umido ... insomma mette proprio voglia di fare e vedere ... quindi credo proprio che eviterò tutto e tutti per almeno un paio di giorni, giusto per digerire le ultime st#####te ... e poi chissà, magari una volta tirate le somme deciderò ...

oggi oggi ...

... non ho passato l' esame, ma che novità ... ho sognato per tutta la notte di mangiare torte al cioccolato di molteplici tipi, forme e dimensioni ... ed il moroso per consolarmi e risollevarmi la giornata mi ha regalato una sacher torte deliziosa eeeeeeeeeeeeee una bellissima seppia/calamaro ninja che ho chiamato Wilbur da appendere al cellulare XD
Adorabile !! >.< Happy Happy !! XD XD

Foto di Wilbur XD mi piace troppo !! XD



Diciamo che nonostante tutto in questi giorni le cose vanno discretamente bene :) ... non mi posso proprio lamentare ;)

esame ...

... oggi alle 12.30 ... voglia zero ... memoria zero ... ma mi tocca andarci ... cheppalle ... uff ... non lo passerò mai ... mannaggia !! ... :(

diciamo che ...

... mi aspettavo tutta un' altra serata ... bhà ... mai aspettarsi niente ...

ed ecco ...

... un po' di foto della mia cucciolotta fatte martedì sera mentre era in quasi totale spaparanzo XD

e questa mattina ...

... mi sono alzata seccata ... sonno agitato, poca voglia di fare ... così all' ennesima mail della prof ho risposto con poca pazienza e ben poca diplomazia chiedendo se visto che non ci sono liste non ci si potesse mettere d' accordo per fare una tesina, non in una settimana direi ... anche se dato lo scazzo per un 18 la faccio anche in due giorni e chi si è visto si è visto ... non mi interessa più niente ... attendo fiduciosa che mi stronchi e mi faccia sentire una chacchina svogliata ... anche se secondo me come soluzione è la più semplice, lei mi si toglie in un colpo solo ed io non devo tenere a mente sei miliardi di date, autori, libri ecc ecc ... dai veniamoci in contro e vediamo di togliermi di mezzo ... ho quattro esami di letteratura da dover fare, non tutti con lei a quanto ne so però ... non le conviene tenermi li a scassare le balle ... soprattutto perché io non ho fretta, me la son messa via da un pezzo :) ... speriamo bene ... e non nella poca intelligenza e magnanimità dei prof ...
Per il resto ... vado a studiare filologia e poi bhò ...

... T.T ...

... ed in fine già in dramma e lacrime il moroso è riuscito a farmi piangere di più ed a farmi sentire una vera cacchina schifosa perché gli dico cose cattive ... solo perché al mio messaggio di ieri notte in cui dicevo di non voler andare alla grigliata non ha chiesto un minimo di spiegazione ... apprezzo la libertà di scelta e che immagini i motivi, ma almeno fai vedere che ti importa e dispiace se non vengo, interessati delle motivazioni (che poi tanto sabato va in montagna e quindi "problema" risolto ... e domenica non si farà niente immagino) ... bhò ... e anche perché al mio sfogo "odio l' università, mi trovo un lavoro e mollo tutto" (cosa che capita solitamente sotto esami) ha deciso di rispondere con la stessa carta dell' sms ... libertà di scelta, è la mia vita, d' accordo ma dimostrati almeno un pelino dispiaciuto ... dimmi se secondo te è una cavolata e che magari è solo un momento, lo so che è solo un po' di momentanea demoralizzazione e voglia di pestare i professori ... e magari mi avrebbe anche infastidita sentirmelo dire ... ma il "va bene, come preferisci, è la tua vita" ... bhà ... non so ... ma va tutto bene, questa sera non era importante ... è tutto a posto ... non dirò mai più niente ... tanto sono sempre sbagliata e cattiva ...

... o forse più che sbagliata e cattiva ... insicura ... e purtroppo "sbaglio" tempi e modi per cercare chiarimenti e rassicurazioni a dubbi e incertezze ...

grumble ...

... a quanto pare nel merd-dì (alias un pessimo lunedì dall' inizio alla fine) non c'è limite ... prima mail ad una prof che mi risponde indirizzandomi ad un' altra ... ok cambia il nome e ri-invia ... aspetta ... ecco la risposta !! wow anche rapida ... mi risponde dicendo che per noi (del vecchio ordinamento), che lei sappia non ci sono più liste per gli appelli e che le mandi una mail almeno una settimana prima di quando voglio sostenere l' esame e poi ... ma che ti vedo ?! O.O una seconda mail in cui praticamente mi "consiglia" poco gentilmente di passare al nuovo ordinamento ?! ma che ca##o vuole ?! uno non mi conviene, due non mi conviene, tre ora è una questione di principio e io da qui non mi schiodo può morire preparandomi l' esame finché non lo passo ... ma dico io !! che diavolo vuole ... se sono ancora li vuol dire che non ci guadagno niente e non mi interessa fare il passaggio ... pago per non avere praticamente nessun servizio, almeno gli esami come hanno fatto tutto il resto dei prof prima di lei può darsi il disturbo di prepararli !!
... la mia ormai poco diplomatica risposta è stata che speravo di poterlo dare a settembre ma se non è possibile le scriverò una mail per gennaio ... ed il vaffanculo l' ho tralasciato per ora perché non mi pareva ancora il caso ... ma prima o poi mi scappa ...
... evito di citare le stro####e di mia mamma che mi hanno buttata ulteriormente in buca riguardo alla mia forma fisica ed aspetto di vedere cos' altro può succedere per oggi ... perché a quanto pare alla me##a che mi può essere spalata addosso in un merd-dì non c' è mai limite :)
... ed io giro con l' i-pod sulle orecchie ed un sardonico sorriso di sfida sulla faccia ... il mio dito medio aspetta solo un' altra ca##ata per scatenare la sua ira ;)

CVD ...

... ieri sera è tornato "tardi", quindi sono uscita a prendere un indiano triste (un samosha, un pakora ed una nan) mentre lui andava a casa a farsi la doccia ... si alquanto scazzata, speravo tornasse per le 18 - 18,30 al massimo ma era giustamente una bella giornata ... vabbè ma tanto so già come vanno le cose quindi che cavolo ci resto male a fare ?! ... scema io ...
... dicevamo indiano triste a casa sua ... cena in cui mi sono un po' ripresa, non molto, dallo scazzo generale della giornata ... se pensiamo che nei 10 minuti di bici per arrivare all' indiano mi era passata la voglia di cenare insieme direi che è andata anche troppo bene come serata, era inutile rovinare proprio tutta la domenica ... dopo cena tv nel suo divano ... rientro a casa, buonanotte ... e nanna finalmente.
Oggi tanto per cominciare bene altra mail ad una professoressa per sapere a quale dannata lista devo iscrivermi per sostenere un noiosissimo esame ... ed aspettiamo fiduciosi la risposta sperando in tempi umani ... un sacco di cose da fare e poca, pochissima voglia ...
... sabato sera prossimo grigliata ... e dopo varie riflessioni ho scritto al moroso che non penso di aver voglia di andarci, ma che lui può andare senza problemi non mi cambia niente ... in fine mi son già immaginata le cose ... mattinata a svolgere commissioni, pomeriggio forse assieme, alle 18 - 18, 30 già lì ... attesa per mangiare ... e andrei per non mangiare quasi niente, vederlo al massimo cinque minuti di sfuggita, parlare con gente di cui questa settimana mi frega meno di zero ... non dico che non mi divertirei come alla grigliata precedente ma è faticoso non stando troppo bene ... non mangio, non bevo, non ho particolari argomenti di conversazione e non mi va di essere troppo socievole ... non è proprio la settimana giusta, quando me l' ha detto mi andava, da ieri non più, succede :) ... che vada lui :) ... e poi sinceramente forse domenica è in montagna con un collega a fare un' escursione ... non mi va di vederlo di passaggio per tutto il sabato sera in mezzo ad almeno altre 20 persone e che debba preoccuparsi di come sto ... sono egoista ? di sicuro, ma preferirei starci da sola e godermelo in previsione di una scazzante domenica a non fare di nuovo niente ... visti i recenti fine settimana poi ...

mhà ...

... inizio di giornata decisamente pessimo ... continuazione quasi surreale ... abbiamo molto su cui riflettere direi ...
... tutto quello che mi viene in mente è noioso e ripetitivo quindi evito di mettere l' ennesimo post in cui dico di essere scazzata, delusa, annoiata, ecc ecc ecc ... lo sappiamo già ... sappiamo che nulla va mai come si vorrebbe ... è la vita :)
Domenica ... cosa vorrei ? ho sonno quindi mi piacerebbe, nonostante il bel tempo, una giornata di relax ... letto divano o parco, coccole, dvd, schifezze e perché no anche un po' di sano sesso visto che abbiamo una casa libera ed una semi libera (approfittiamone !!) ... possibilità che ciò si avveri ? pari allo 0,0% ... ottima prospettiva per la giornata direi, ameno che suo fratello non gli dia buca ed io mi prenda il mio meraviglioso posto da tappabuchi ... che poi non è nemmeno tanto vero, sono solo stanca ed acida non un tappabuchi ... ma penso sempre che se hai un' idea, un progetto, che viene prima di tutto il resto, allora quella determinata cosa che hai in mente è ciò che vuoi veramente fare ... quindi, se per qualche ragione salta, le altre opzioni (le famose seconde scelte) che ti facciano piacere o no ... bhè lasciatemelo dire ma sono un ripiego ed io in questo caso fungerei, per quanto piacevole, da ripiego ...
... speranze ... davvero poche ... magari dopo il giro in moto col fratello, se torna presto e non troppo stanco, dato che domani si lavora ... potrebbe scapparci una seratina tranquilla, divano, coccole ... magari un pò di sesso ... ma tant' è che mica ci credo nemmeno io mentre lo scrivo ... quindi ... staremo a vedere ... come sempre nella mia vita starò a vedere ...
... ed intanto è tornato Mr. C ... non so nemmeno io come sentirmi ... il moroso di sicuro non tranquillo e sereno ...

... non so ...

... ho una giornata un po' così ... non ho fame, non ho sonno, non ho voglia ... mi va solo di raggomitolarmi a letto come ieri sera ... sono triste ...
... ho lo stomaco sottosopra ed a tratti brucia come la scottatura che mi sono accidentalmente procurata ieri notte su un braccio, mannaggia :( ... poca voglia di essere socievole ... non so cosa aspettarmi da me stessa per questa sera ... chissà perché ho tanta voglia di mettermi in un angolino buio a piangere ? non so neanche se il "chissà perché" è davvero così sfacciatamente ironico o se davvero non so a quale delle tante cose che ho in testa dare più peso per motivare un bel pianto ... forse è solo l' insieme ... il tutto ... il troppo ...
... ho la testa pesante, sono annoiata, forse se mi stendessi un po' e cercassi di dormire risolverei qualcosa ... ma cosa ? ...
... ... non è così che volevo che andasse ... ...

se c' è ...

... una cosa che odio è dover mandare e-mail ai professori per sapere cosa e dove devo studiare o, come in questo caso, quando diavolo mi verrà registrato un' esame sostenuto a giugno :-[ ... io capisco che il corso doveva essere riattivato per potermi registrare il voto ... però che cavolo !! dal "signorina, non si preoccupi se glielo registro verso luglio, perché va riattivato ed i tempi saranno un po' più lunghi, la data sul libretto gliela metto quando viene registrato ...", al quattro di settembre senza notizie ... sinceramente conoscendoli o se lo sono perso o se ne sono dimenticati o lo hanno registrato col codice sbagliato e non mi risulta tra quelli sostenuti ... ora io dico "MA DARSI UNA SVEGLIATA ?! E' ?!" la gente non ha mica tempo per starvi col fiato sul collo perché facciate il vostro ultra mega pagato sporco lavoro !! uffa !! :-[ ... spero che si sveglino e me lo registrino ... :-[ ... stiamo a vedere ... son poco fiduciosa di cavarmela senza un sacco di seccature T.T, come sempre T.T T.T
... la giornata sta volgendo al peggio ... grumble grumble ...

triste ...

... ho passato la notte a pensare a vecchi e nuovi sviluppi ... com' era prevedibile ho dormito si e no quattro ore a farla grande ... non sono stanca ma triste ... sacrifici, non ho più voglia di farne, soprattutto in previsione di qualcosa che non arriva mai ... non ci sono mezze misure, non ne avrò nemmeno io ... in parte capisco, in parte no ... problema mio come sempre ...
... sole ... silenzio ... la mente che continua a pensare quasi ossessivamente alle stesse cose da ieri notte ... sono triste ... disillusa ... delusa ... tutte cose già dette e già sentite ... non fanno più nessun effetto ...
... prendere decisioni a mente lucida, senza trovarsi in un momento di "necessità", carica determinate scelte ... perché di una scelta si tratta, la mia scelta, per la mia vita ... di ancora maggior peso e responsabilità, sono consapevole di dover rispondere in futuro delle mie azioni e delle loro conseguenze ... non mi spaventa, l' ho sempre fatto ... sono consapevole che la mia scelta complicherà nuovamente le cose, ma ci ho pensato valutando pro e contro ... questo è il mio modo di vivere e sinceramente non mi interessa minimamente cosa succederà ... non mi interessa più ...

wow ...

... ho dormito ... caspita sono andata a letto poco dopo mezzanotte e mi sono svegliata alle sette e 20 :O quasi quasi urlerei al miracolo :P ... tutto un dritto, non mi succedeva da non so più quanto tempo, ottimo, sono rilassata e riposata :) finamente ... a parte lo stomaco :( ... e ciò che mi aspetava alle sette e mezza fuori dalla finestra è nella foto sottostante >.<



... silenzio quasi surreale e nuvole :O ... adoro questo tempo XD
... in fine il moroso questa sera non esce :-/ ... ha degli amici davvero assurdi O.o ... comunque niente seratina da ragazza rammollita con film 'ttupidi e cinese, probabilmente faremo qualcosa assieme :) ... visto il tempo cena e dvd raggomitolati a letto a coccolarci XD soli soletti ... il brother va via :) ...
... mh ... si sta alzando un pò di vento ... spero che se deve proprio piovere sfoghi durante il giorno e ci lasci tutti tranquilli questa sera :)

... e questo è il diluvio delle otto e mezzo >.< ... con il sole XD

come al solito ...

... ero sveglia alle quattro e 40 e poi alle sei ... ho provato a stare a letto un altro po' ma quando son sveglia non c' è niente da fare, devo alzarmi :( ...
... giornata relativamente tranquilla, voglia di fare ... hem ma quale voglia di fare ?! O.o ... pari a zero @.@ ...
... comunque piccola colazione e riflessioni su cosa pappare domani sera che mi ritrovo a casa sola soletta ... uff, proprio non so, ho lo stomaco ancora sottosopra da Ferrara ... ed essendo cronicamente gastritica la vedo lunga per quanto riguarda il riuscire a tornare, entro i limiti, a non avere la nausea ogni volta che mangio >.< ... ieri dopo pranzo stavo abbastanza bene ma alle cinque credevo di morire e non ho retto bene la cena, quindi relax e ninna presto :(
... domani sera tutta sola dicevamo ... mmmmmmmmmmmh una bella dose di dvd idioti da ragazze !! ci vuole :P ... proporrei qalcosa tipo : sex & the city il film, 27 volte in bianco, beverly hills chiwawa e via dicendo ... si dai l' andazzo potrebbe essere proprio questo :O mi faccio paura da sola T.T
... per cena ... mmmmmmmmmmmmmh ... cinese ? :-/ arriva direttamente a casa come per magia :O giusto per non dover uscire a fare la spesa o cucinare ... potrebbe essere un' idea, malsana ma un' idea ... XD
... sola soletta ... non proprio c' è coniglina con me XD ... e venerdì si dorme col morosotto :) ... me felice XD ... speriamo bene >.<

... e ...

... mi appisolo in divano alle due e mezzo del pomeriggio ... sonno, se di sonno si può parlare, agitato ... mi alzo intontita e tutta sottosopra ... devo essere una delle poche persone che anche a distanza di tantissimo tempo riescono a non digerire le cose e continuano a pensarci e ripensarci ... mh ... giovedì sera è stata parecchio pesante ... continuo a rimuginarci sopra, a rivedere e analizzare ... credo mi basterebbe poco, un paio di minuti ... non si cancellano abitudini di anni in pochi mesi, neanche volendo ... va a momenti ... però ci penso ...