Grumble grumble...

...vi svegliate mai con la sensazione che sarà una luuuuuunga luuuuuunghissima giornata piena di pensieri pensierosi? :-O

A me a volte succede, per fortuna non spesso XD

Oggi è uno di quei giorni...intanto quando la sveglia ha deciso di suonare, ho pensato che per nulla al mondo avrei mollato il calore infernale del mio piumone -___- ma vabbè...in fine mi sono alzata.
Scendendo le scale tra grigiume e biancosità ho pensato "fa che non sia brina, ma neve *___*"...invece niente XD brina che pareva neve e allora ci accontentiamo XD deve ancora sciogliersi :-3

Ma la parte pensierosa è arrivata al momento di svegliare il peloso...quando ho fissato perplessa la pappa notturna, notando che aveva mangiato pochissimo e addirittura non aveva toccato ne la banana ne la pera -___-...male, molto male...erba tutta lì, cicoria neanche assaggiata, radicchio spiluccato, altro radicchio incontaminato...cavolo nero spizzicato, prezzemolo finito, bunny-carota e fieno intonsi...

'zzo...

Può succedere, ci sono notti in cui divora quasi tutto, notti in cui seleziona...e rarissime e preoccupanti notti in cui non tocca quasi cibo...

Dopo le coccole mogie mogie...è andato a bere, anche questo capita di rado, quindi ho provveduto subito a rimettere acqua fresca.
Siamo saliti e lui si è fermato in camera...dopo un po' è sceso come sempre ma si è fermato a pisolare in cucina ed io sono andata a controllare la situazione pipì-cacca...una volta svegliato, altre coccole ed è voluto uscire a sbocconcellare qualche pianta...
Una volta rientrati ha rosicchiato un po' di cavolo, tante coccole, nanne...e finalmente ha mangiato qualcosa ma davvero poco...ed ora russa alle mie spalle.

L'ansia mi attanaglia perché va a sprazzi di normalità e anormalità. Deve mangiare, deve fare pipì e cacca...può succedere che mangi così poco, so come comportarmi ma questo non mi impedisce di preoccuparmi finché non tornerà a ritmi normali...

Sarà una luuuuuuunga luuuuuuuunghissima giornata pensierosa...

E anche questa è vita :-)

MMMMH...

...mi ero collegata per sfogare un po' con uno dei miei soliti post cagacazzi e lamentosi di odio verso il mondo e per questa italia di vecchi rincoglioniti...invece credo vi piazzerò la classica letterina di natale! :-O thò ciapa e porta a casa! XD

Caro Babbo Natale...
per quest' anno ho solo un grande-enorme-desiderio, portami tantissimi soldi più di quanti riesca a guadagnarne in un anno di lavoro in nero (eh si belli miei perché così funziona in italia se ti servono soldi ed hai bisogno di lavorare, ti adegui), ma più tanti che dipppppiù non si può! :-3 in modo che riesca a trasferirmi in Finlandia! oppure, se proprio, il necessario per migrare "ovunque ma non qui" in questa italia di miseria e pellagra. Circondata di teste di caXXo...forse dato l'umore non era il caso d scriverla proprio oggi 'sta letterina :-/

Questo è quanto, 'na bella botta di culo a me mai? massssì dai, ce la puoi fare, basta poco XD

Grazie Babbone, sai che come sempre ti auguro il meglio, ti voglio bene e spero riuscirai a riposare dopo il delirio delle feste :-D

A presto :-*****

Tempo di bilanci?

...e perché no XD

Allora quest' anno mi sono iscritta ad un corso certificato di pasticceria come già detto, il 12-13 settembre per la precisione ho fatto gli esami ed ora sono una Pasticcera Diplomata e Qualificata :-3

I miei voti? giusto perché sono orgogliosa di me, essendomi diplomata col secondo voto più alto della mia classe (solo un punto in meno della prima :-D)

Giorno 1:

Voto di ammissione: 13/15
Voto test generale: 29/30 (il voto più alto di tutti nella parte in cui non si poteva risistemare nulla, o sapevi o non sapevi :-O sono molto fiera di me!!)
Voto prova di cucina: 45/45

Giorno 2:

Discussione tesina: 9/10

Voto finale: 96/100

Si, il grosso me lo sono tolto il primo giorno :-D il secondo è stato quasi rilassante XD

Sono stati 9 mesi impegnativi, 14 km di bici (tra andata e ritorno) 3 sere a settimana, il venerdì sera in più 5 ore di cucina, vento, pioggia, neve, freddo, caldo, raffreddore, stage (in piena estate col caldo da morire, ma mi sono anche tanto divertita :-))...vita quotidiana in generale, io me li son fatti in bici XD tra "ma sei in bici anche oggi? con la neve?! dammi il 5!!"...tra chi mi ha sempre sostenuto e chi credeva che non potessi farcela -___-
Ma io ce l'ho fatta nonostante tutto e tutti, io ce l'ho fatta e sono fiera di me XD

Nel frattempo, in questi mesi, in questo percorso non privo di stanchezza e delusioni, ma anche ricco di divertimento e soddisfazioni...mi sono fatta pure 3 tatuaggi :-O...dopo 6 anni direi che avevo davvero parecchio da dirmi XD

Li adoro tutti :-3...l'ultimo l'ho fatto la settimana prima degli esami XD come sempre sono andata per chiedere e c'era un buco il giorno dopo :-D e non ho intenzione di fermarmi :-P

Fin'ora , almeno per questo il bilancio è positivo ed i progetti sono tantissimi :-3

A volte ancora non ci credo...in fine era la mia routine, era diventato tutto parte delle mie settimane...e ancora non mi rendo conto di essere una pasticcera diplomata...mi imbarazza, quando mi fanno un complimento, rispondere "dopo tutto sono una pasticcera diplomata :-D vorrei vedere!" XD forse non mi abituerò mai conoscendomi XD

Bene...ora torno al mio relax del lunedì sera tra tuoni e diluvio :-3

Ma prima un po' di foto :-O

Il mio strepitoso regalo di diploma *____* lo adooooooorooooooo <3 p="">

Poi il dolce che mi sono regalata per festeggiare, fatto fare nella mia pasticceria preferita, che è pure quella in cui ho fatto lo stage :-3

Ed ora un po' di dolci fatti da me XD

E bancomat fu...

...saltando tutti i prequel, le spiegazioni sul periodo stressante, il mio pessimo e indipendente carattere nei confronti di quasi tutto il resto del mondo, gli esami a breve, il caldo, la poca sopportazione del genere umano ecc ecc ecc chi legge questo blog se lo segue da abbastanza tempo si è reso conto che razza di cagacazzi, asociale, fastidiosa io sia...e che mi ci vorrebbe un bel eremo senza contatti con l'umanità per poter essere felice.

Quindi sorvolando tutto il prequel, la mia domenica di ieri, dopo l'ennesima baruffa con mia madre...tipica mamma italiana della peggior specie...quella che prova prima con la baruffa, poi coi sensi di colpa a tenerti, piccolo bimbo italiano, attaccato al capezzale a non lasciare il nido.
Primo perché non saprebbero che fare in due in casa, secondo perché col suo carattere di merda e testa di caxxo com'è non sopporta mio padre ma lui le serve. Terzo perché lei ha "tanti problemi" quell'altro le da sempre ragione e fa la pezza! perché "poverina"...poverina una sega, a questo giro le ho fatto ben notare che i problemi li abbiamo tutti e nonostante questo non rompiamo il caxxo al prossimo e non facciamo popò di scene drammatiche!

La mia meravigliosa domenica si è rivelata decisiva quando alla sua scena madre, ormai vista e rivista, non me ne sono rimasta impassibile ma ho spento la bistecchiera con sopra le zucchine, lanciato sopra alle suddette le forchette, ho preso uno zaino, una borsa, poche cose raccattate per me, un po' di soldi che ho sempre per le emergenze, tutte le verdure e cibarie che trovavo per Bù, trasportino con coniglio fin troppo buono e paziente e ho iniziato ad andarmene con la frase "grazie, vi mando i sodi della verdura e vengo a prendere le tartarughe appena posso".

Il "piano" escogitato nel buttare le cose in borsa, 10 minuti scarsi, prevedeva il mio arrivo in stazione e l'acquisto del primo treno per Parigi o per una destinazione qualsiasi ben lontana da loro. 

Non vi nego che in tutto questo avrei dimenticato il carica cell, il kindle con carica kindle, ipod e pc, libretto di Bu', e un altro po' di cose utili.

Di conseguenza, siccome io non me la sono messa via nonostante il dramma che ne è seguito, le promesse, gli ennesimi accordi ecc e me ne voglio andare (cosa che mia madre non mi lascerà MAI fare con le buone), questa mattina sono subito andata a farmi un bancomat...visto che di solito non mi serviva perché soldi di riserva ne ho e la banca è sotto casa. 
Ma sai mai che debba prendere e filarmela mentre loro non ci sono?! voglio almeno sapere di poter dormire e mangiare da qualche parte per più di 3 giorni. Soprattutto per Bù :-)

E questo è quanto...ora ho il mio bel bancomat, attivo, e continuo a pensare che io qui non ci voglio stare. Che ne ho le palle piene da 5 anni e che lascerò a Bù il tempo di rilassarsi un po', nel frattempo guarderò biglietti, aggiornerò curriculum, cercherò affitti...e poi me ne andrò felice e contenta per il mondo, anche dovessi dormire sotto ad un ponte...magari non in italia vista la situazione dei ponti -__-

Ferragosto di riflessioni :-O

...visto che oggi non devo andare a lavoro, mentre decido che ingredienti sfruttare per fare un dolce...riflettevo :-O

...o meglio mi ritrovo seccata e stanca degli "amici" ed ora inizio a sfruttare le virgolette. Di quelli che non sanno, non pensano, non dicono, nella maggior parte dei casi non mostrano entusiasmo o partecipazione alle cose altrui (in questo caso mie) ma che poi "pretendono" tali cose dagli altri.
No, non le pretendono ma se inizi a rispondere e comportarti come loro, ti cagano il caxxo perché non si rendono conto che stai semplicemente facendo come loro. Ma tu non dovresti essere totalmente indifferente alla loro vita ed alle loro minchiate.
Bhe cari miei, lo sono, e non per ripicca o cattiveria o altro, semplicemente perché ho i caxxi miei a cui pensare, sono stanca, fino a ottobre non vedo ferie in vista, mi sono rotta le palle di non ricevere mai un minimo di collaborazione e soddisfazione perché siete troppo presi da voi stessi...ed ora inizio anch'io a fottermene altamente.
Perché diciamocelo, io mi sono bell'e rotta i maroni di dover impiegare ore sulle vostre menate e su quello che volete capire. Avete rotto il caxxo!! Bravi!! siete gli dddddddei dell'aver ragione sempre e su tutto e tutto vi è dovuto :-) e voi siete seeeeempre superiori al mondo intero :-O
Eccovi la vostra coccarda, ma al prossimo che mi scassa il caxxo perché taglio corto o non mi faccio viva giuro che non rispondo proprio più.
Ho il pieno diritto di rompermi ed essere stufa di voi e delle vostre troiate XD lamentatevi poi...

E dopo questo uso smodato di caXXi e parolacce varie :-OO direi che posso augurare a tutti un buon ferragosto, buone ferie se le fate :-) o buon lavoro se come me le ferie si avvicinano lentamente :-O
Vado a creare che così mi rilasso un po' XD e poi si vedrà :-)

Scrivere è catartico?

Ultimamente non leggo molto, preferisco lobotomizzarmi davanti alla tv...l'altra sera davano Divergent, mi è piaciuto molto, volevo prendere il cofanetto ma non ho ancora avuto tempo :-)

In compenso sabato notte mi sono scaricata i libri nel kindle...a me leggere piace, quando inizio un libro che mi ispira, diventa una droga. Mi aiuta a staccare, a calmarmi, a rilassarmi. Il brutto di tutto ciò è che poi mi fa abbassare la guardia, mi rilasso troppo.

Ieri notte non ero stanca, volevo continuare a leggere, andare avanti...ma mi sono imposta di appoggiare le testa sul cuscino e dormire. Purtroppo non ho solo la lettura nelle mie giornate. 

A questo giro il sogno, o l'incubo per come lo vedo io, è durato poco. E' arrivato tardi e ho aperto gli occhi poco prima che suonasse la sveglia. 

Ho due tatuaggi nuovi, ben visibili che ultimamente mi "salvano", ma a questo giro non c'erano...il tempo era precedente al loro arrivo, brutto segno...io ero precedente al loro arrivo.

Leggere mi fa abbassare la guardia, dicevo, o meglio leggere in un certo modo, me la fa abbassare. 

Mi sono svegliata nella penombra, con un senso di nausea e panico...bello il senso di panico appena svegli, ve lo consiglio. Mi capita di rado ma a volte succede di tornare ai vecchi tempi e non sempre ho due tatuaggi a ricordarmi cosa e chi sono ora. 

Oggi è una brutta giornata, sono bianca come il latte, ho il viso stanco...la sensazione di non riuscire a riempire completamente i polmoni d'aria mi sfinisce, quella di avere una mano che mi stritola la trachea e mi impedisce di respirare mi costringe a restare concentrata su ogni più piccolo movimento. La nausea non è passata...anzi...

Solitamente evito di pensarci, mi rituffo nel mio libro o nelle attività quotidiane e cerco di non pensarci...leggere mi fa stare bene. 

Eppure oggi, mentre aspetto di poter riprendere in mano Divergent, riesco solo a dirmi che se io dovessi fare l'iniziazione per gli "intrepidi" probabilmente alla prova sulla paura ne avrei solo una vera e propria, che credo non mi passerà mai...ritrovarmi di nuovo insieme a una persona come lui. Sono passati anni, non ci siamo più visti ne sentiti, non ne ho più voluto sapere nulla, eppure credo non mi libererò mai del terrore di ritrovarmici insieme o di stare insieme ad una persona del genere.

Quel sogno mi ha lasciato una bruttissima sensazione di oppressione, sono sveglia e mi manca l'aria, il caldo soffocante non aiuta. In questi casi divento irritabile, cattiva, secca nelle riposte...devo continuamente restare concentrata, un solo errore e si rischia di andare in pezzi, e io non lo voglio.

...incubi...lunghi o corti...sono una dannazione...

E' assurdo come una persona del genere riesca a rovinarti la vita...è assurdo come mi terrorizzi pensare di incontrare qualcuno come lui o ritrovarmici ancora assieme, come se gli anni arrivati dopo fossero stati il vero sogno...consciamente so che è impossibile, e non me lo permetterei...eppure è la mia vera grande paura...ritornare a quei giorni, ritrovarmi ancora ad essere la sua ragazza...è la mia grande paura...perdere di nuovo me stessa e quella che sono ora...mi terrorizza.

Non so se scrivere sia catartico, non mi sento meglio, solo molto stupida per aver ammesso la mia debolezza...ma tant'è che non mi sento neanche peggio :-)

Passerà, l'ansia, il panico, l'oppressione, la nausea, la rabbia...passerà tutto, lo fa sempre quelle rare volte in cui capita...

Non ho mica più palle di mettermela via...

...oggi ho un po' le palle girate, cosa che mi accade di rado in effetti ma quando è troppo è troppo!!

I veterinari, la maggior parte per lo meno, sono messi li per romperti il caxxo, mortificarti e sgridarti in ciò che non riesci. I più hanno ben poca voglia di fare quindi smollano la pezza a te per pigrizia e bhò, poca voglia di lavorare credo.

Io non pretendo che tu ti complimenti con me perché il mio coniglio ha belle orecchie e denti perfetti, è sano e ben nutrito, ecc. E' compito mio e mio dovere. Ma neanche che tu mi faccia sentire sempre una  cacca su quell'unico punto in cui non riesco!!

Ma se dopo 5 anni della stessa solfa, problema per cui una volta l'anno SAI che te lo porto, ti avverto, ti dico di segnartelo per tenerti dieci minuti in più per risolverlo tu, visto che io non riesco...ancora mi fai il caziatone e cerchi di rimandarmi a casa smollandomi la cosa da risolvere da sola, con la bella giornatina che mi ritrovo, a questo giro ti rispondo a dovere che "se è tanto facile, e ci vuole tanto poco, fallo! sono qui, sono venuta apposta, se tu ci riesci senza problemi, fallo!! risolvi!! son 5 anni che mi rimandi a casa e me la devo vedere io ogni santa volta che vengo, se più di così non riesco a fare, fai tu!!" che ci stai mettendo più in minchiate e bla bla bla che non in azioni concrete!!
Ci ho provato! non se ne va fuori, tu puoi fare senza danni in 10 minuti, io rischio di dovertelo portare di corsa preso peggio di com'era. Ma santa pazienza, che senso ha continuare a sgridarmi?! ha senso si?! come se non fossi già abbastanza mortificata di mio...bella empatia!!

E porco mondo ladro!! una cosa non riesco a fare ed una volta l'anno ma vuoi vedere che ora devo sentirmi pure una merda?! mavaffanculo!! io da sola questo riesco a fare!! lo porto da te apposta...

Cambio di atteggiamento flash "ma no, ma se ti serve aiuto, vieni più spesso...." ma se ogni volta che te lo porto ben avvertendoti della cosa in fine mi rimandi a casa caziata e punto a capo, che caxxo ti devo dire?! ma non ho mica capito io!!
Che ti faccio pure notare che onestamente ho visto molto di peggio e anche essendomi presa per tempo cercando di prevenire, non c'ho i poteri magggggici per fermare il tempo al momento in cui ti chiamo in modo che la situazione non evolva. Ma porca  miseria!!

FALLO!! ho chiamato e son venuta apposta!! che caxxo!!

E niente oggi sono stanca, stressata, e pure incazzata. Perché io i miei limiti li riconosco, mi dispiace, chiedo aiuto e devo pure cospargermi il capo di cenere perché non riesco in 1 cosa su 200...non è mica più aria per ste minchiate.

Anno pieno...

...ma pieno pieno!! XD
Tanterrime novità in vista e già arrivate :-O

Intanto martedì ci è scappato un nuovo tattoo O___O
un altro?! O___O
yup!! *___*
Il secondo in 3 mesi e 12 giorni O___O evvabbè si vede che dopo 6 anni di stop avevo parecchie cose da dirmi e ricordarmi XD
In fine io vado per domandare e prendere appuntamento...poi il karma mi fa saltare tutte le file e trovare un buco in giornata  XD e così, chiedo ed entro 2-3 ore vado a tatuarmi :-O figataaaaa XD

E niente, altro tattoo che adoro *___* e non è detto che non ce ne esca un terzo più avanti O___O eh si...e proprio un anno pieno XD io ve l'ho detto XD

Allons-y!! XD

Ore 7.40...

...suona la sveglia...

...altri 10 minuti...
...mh quanta luce, ci dev'essere il sole...
...strano, non sembra luminosità da sole...

...ore 7.50, sveglia...

...ok, mi vesto, con calma...

...imbocco le scale per scendere, parecchio assonnata, tra i gesti di ogni mattina...arrivo a mezza scala, guardo la porta con le sue belle finestrelle di vetro lavorato...

...O___o...O____O... .... .... ma...ma...ma...
...O___O...è tutto bianco fuori o sto ancora dormendo?! :-OOO...

...Arrivo in camera di Bù..."cià :-)" "cià :-/"...

...apro la finestra O__o...

Buon Gennaio a tutti XD

Urge post...

...perché a tirare sempre avanti lamentandosi poi si finisce per deprimersi :-)

Partiamo dall'inizio perché è un pezzo che non mi collego e non ricordo se ne avevo parlato :-/
Mi sono finalmente iscritta ad un corso professionale di pasticceria, riconosciuto pure all'estero, con attestato e tutto. Costo 2.500 euri tondi tondi e sonanti che ho consegnato ad inizio corso, inizio slittato di un mese per raccattare più gente e soldi.

Premettiamo che non mi aspettavo di imparare l'alta pasticceria francese e il top del top, se no di sordi ne avrei sborsati almeno 7.000 e sarei andata a farlo altrove...ma...elenchiamo alcune stronzate e pecche di sta buffonata.

1- dopo 3 mesi di lamentele, ora iniziamo ad avere un minimo di pulizia in laboratorio...alla faccia del tanto osannato corso di igiene e manuale HACCP con cui ci fanno na testa tanta.

2- ricette scritte e spiegate male, veramente di cacca...con ingredienti di cacca...margarina a go go, lievito nei bignè...un urto per chi di pasticceria ne sa almeno un po'. Insomma un pasticcere mediocre che "insegna" roba mediocre.

3- siamo a metà, 13 lezioni in laboratorio ed io non ho imparato assolutamente nulla, e in più lavoriamo si e no 3 ore su 5...mi rendo conto che io a casa faccio, e faccio forse anche troppo e troppo bene...ma qui è veramente deprimente.

4- a parte ca 4 prof certificati e che sanno fare il loro mestiere, il resto sono semplici pensionati appassionati che non sanno gestire una lezione che non sanno insegnare, che non sanno un caxxo...poi c'è la psicologa di autovalorizzazione = seduta di gruppo per 3 volte...

5- 200.000 ore di enologia!! sono un pasticcere non un sommelier!!

6- laboratorio da brigata di cucina e non da pasticceri, in più mancano gli strumenti (fruste, pentole, ecc)

ecc ecc...na depressione, uno spreco di soldi e tempo continui...

Dopo un mese mi son sentita dire "mi sta passando la voglia di fare dolci"...ottimo...oggi sono in buca nera...una vergogna...questa è gente che ti fa passare la voglia di fare ciò che ami...

(mi faccio 14 km di bici 3 volte a settimana per andare a "lezione" = a firmare e scaldare il banco)

Mi mancano 39 lezioni, son a metà con quelle di laboratorio e non ho imparato niente ne fatto niente...13 lezioni di nulla assoluto...3 mesi di tempo buttato...

Poi faccio dolci a casa, a modo mio, li posto su istagram e i grandi chef che adoro e seguo mettono "mi piace" e anche se là, in quella scuoletta di mexxa non sto imparando e facendo un caxxo, mi dico che non posso mollare...questo è ciò che amo, che mi fa stare bene...è ciò che sono e qualcuno lo apprezza...riconosce che qualcosa di buono c'è...

Ad un certo punto stanca di tornare a casa e fare dolci per conto mio per non deprimermi con le cagatine che facciamo a scuola, ho preso al volo un aereo saltando laboratorio e sono andata a Parigi a rinnovare i miei voti verso una pasticceria d'élite...come si deve, una pasticceria top, sono andata a ricordarmi qual'è l'obiettivo...il mio obbiettivo...dato che essermi fatta un tattoo iniziava a non ricordarmelo più...

Ma oggi sono demoralizzata...e sto facendo il bilancio di che giorni saltare perché non mi interessa perdere tempo...non ho più voglia...non lì...non qui in italia...anche se pure qui di chef bravi ce ne sono, e solitamente restano nell'ombra :-( li vedo, li seguo...

Pazienza, devo portare pazienza...ma la delusione è tanta...

Per ora non metto il nome di questa scuolaccia di mmmmexxa ma appena avrò finito non mi lascerò sfuggire l'occasione di sconsigliarla a tutti. O meglio a tutti quelli che amano davvero la pasticceria buona e vera XD