hihihihi ...

... oggi primo giorno di palestra ... non ero molto convinta ma in fine il mio istruttore è simpatico e tranquillo, gli esercizi mi piacciono e dalla prossima volta ha detto che posso portare l' i-pod e non me lo faccio certo ripetere due volte XD se no ho paura di annoiarmi ... oggi 1 ora e 20 ... niente male ... per adesso mi tirano un pò i muscoli della schiena ma per il resto tutto bene -.- spero di non essere a pezzettini domani >.< ...
... mi piace XD per fortuna ... non c' è niente di peggio che fare qualcosa che non piace >.< ... e speriamo bene :-P ...

sbuff ...

... tanto per cambiare oggi il tempo fa schifo ... e diluvia, giusto perchè tra un' ora devo andare in palestra ... yuppi ... dormito poco e male quindi sono proprio in vena di farmi un quarto d' ora di strada a piedi sotto l' acqua e con un vento tipo tromba d' aria per andare a sudare e massacrarmi ...
... per il w-e, tempo permettendo, avevo pensato ad una gitarella ... in testa c' era Brescia ... se no Verona ... ed in caso Marostica ... ma se continua con questa umidità grondante dal cielo col cavolo che mi vien voglia di uscire ... speriamo migliori un pò almeno ...
... ieri bella serata ... non mi posso proprio lamentare ... sonno ... mi butterei a letto e mi alzerei forse questa sera ... ma forse forse però ...
... la notte scorsa ho sognato ... non ricordo più cosa ma di sicuro niente di bello dato che non ho fatto altro che rigirarmi per la maggior parte del tempo nonostante fossi stanchissima ... dormivo così bene in divano abbracciata al moroso ... @.@ ... ho pure un pò di tosse ... :-( ...
... vabbè è il caso che mi dia una smossa se no da casa non mi ci sposta nessuno questa mattina ... spero solo che smetta di piovere il tempo necessario per andare e tornare in bici invece che a piedi ... per guadagnare un pelino di tempo ...

gli uomini ...

... o almeno buona parte di essi, tanto per non generalizzare, e l' incapacità di fare centro ... io passo almeno 10 minuti al giorno ... o dovrei, perchè i giorni in cui non viene il moroso lascio perdere, a pulire il water -.- ... si si, davvero !! ... ora io dico: "ma cosa cavolo ci vorrà ad impegnarsi un attimo per fare centro ?!" ... schizzi sulla tavoletta, schizzi in terra ... bleah ... non pulisco tutti i giorni perchè io il "bagno grande" non lo uso sapendo cosa rischierei ad arrivare con un filino più di fretta, piuttosto scoppio se l' altro bagno è occupato ... percui ameno che non debbano venire ospiti il resto della popolazione casalinga può arrangiarsi ... comunque a parte la pipì che mi fa parecchio schifo e che si incrosta e puzza se lasciata "in giro" per il bagno ... a volte, molto spesso per la verità, mi ci trovo pure la cacca O.o ... no, non sparsa per il bagno, ma attaccata alle pareti del water, si mi rendo conto che non è un bell' argomento e che l' immagine non è davvero delle migliori, ma questo è quello che io mi ritrovo a vedere quasi tutte le mattine quando vado a ripulire il bagno degli ospiti ... cacca ... quanto ci vorrà per usare lo spazzettino ?! è li apppposta, giusto in fianco alla tazza per facilitare le operazioni ... giuro giuro che è li per essere usato e non per bellezza (anche perchè tanto bello non è povero >.<) e se si rovina ne compriamo un' altro, prometto, ma sfruttiamolo che se no si sente inutile ... santo cielo, fai cacchina, ti ci vogliono due minuti per buttare giù tutto e non farmi vomitare ogni volta che mi avvicino alla tazza ... ma non ti fa schifo ? ma non la vedi ?! non ti rendi conto ?! è li, marroncina che ti fissa dalle pareti, ed il water è bianco !! ... argomento affrontato milioni di volte e mai risolto ... che pattume d' uomo mio padre dico io ... gliela farei leccare a questo punto ... o almeno ripulire... lascerei tutto com' è fregandomene se non dovesse venire nessuno giusto per stare a vedere che succede, per curiosità ... come parlare al muro ... quindi guantini, spugnetta abrasiva, ciff e candeggina ... pulisci disinfettando un giorno si e uno anche ...
... passi la pipì ? l' uomo è incapace di fare centro naturalmente ? devo rassegnarmi ? ... ma no dai perchè non ci vuole poi molto se non sei un emerito cialtrone cecato a beccare il buco enorme della tazza ed evitare di vivere in un letamaio ... ma devo davvero rassegnarmi anche con la cacca ?? no, non ci riesco, la cacca direi che va pulita !! senza storie da chi la fa ...

nebbia ...

... fuori nebbia impressionante oggi ... ma al contrario io per il resto ci vedo abbastanza chiaro mannaggia ... sonno, dormito poco e male ... mi sono finalmente iscritta in palestra ieri, ed ho intenzione di andare a devastarmici ora come ora, comincio domani ... chissà cosa mi aspettavo che succedesse una volta tornato dall' irlanda, in pratica niente ... niente di diverso da quello che sta succedendo ... come sempre discorsi sospesi che non vengono affrontati, chiarimenti che non arrivano ... c'è poco da fare e me ne rendo conto ... c'è poco da dire ... no quello no ... ma cosa dovrei aspettare? cosa dovrei stare a vedere? ... sono sempre convinta che le cose non si sistemeranno e che c'è poco da capirsi di più ... non c'è niente da fare ...

e così ...

... ieri pomeriggio ho dato il via al processo di cancellazione del mio account faceboock ... perchè ? semplicemente ne ho abbastanza ... chi voglio nella mia vita ha il mio numero e sa dove e come trovarmi ... il resto se l' ho perso di vista ci sarà un perchè ... non me ne fregava niente, tutto qui ...

... ... ...

... non dobbiamo superare niente ... non dobbiamo imparare a capire niente ... resto della mia idea ...

" Timoroso rispose ... che erano giunti a un arduo passo. Ma, diss' egli, più oltre procediamo, e più perigli incontreremo noi. Perciò è meglio invertire il cammino, e ritornare indietro. "

ieri ...

... shopping di libri ... intanto ho preso il due e tre di Dune e La Collina Dei Conigli ... e poi cinema Paranormal Activity, davvero un film noioso e inutile ... oggi diluvia quindi lettura, lettura, lettura ... i conigli per ora non sono male ... non commento altro perchè non ne vale la pena ... aspetto e sto, come sempre, a vedere ...

tra ...

... alti e bassi ... più alti che bassi credo ... siamo arrivati ad oggi ... mi son svegliata talmente male che a confronto ieri ho aperto gli occhi di ottimo umore ... domani parte e non ho ben capito perchè a questo punto mi ci inc###o ancora così tanto ... tra insoddisfazione e riflessioni varie oggi proprio non so cosa fare ... ho voglia di spaccare tutto, mandare a quel paese e mollare ... non è giusto ...
... ho deciso di iscrivermi in palestra, basta solo trovarne una che mi piaccia ... sbuff ... ho un broncio tra l' arrabbiato, il deluso, il triste, il nauseato e molte altre sfumature che deriva da un pò troppe cose ...
... volevo fare, anzi rifare, i biscotti ... tra poco mi vesto e vado a prendere gli ingredienti mancanti ... almeno per mezz' ora mi tengo occupata e non sfascio tutto e tutti ...
... non ho voglia, oggi meno di ieri ... non mi va di sforzarmi e farmi andare bene le cose ... proprio no, non è giusto, non mi piace ... sono stanca ... al diavolo !! ...
... ma in fine ... in fondo in fondo ... ho mai chiesto davvero così tanto nella mia vita ?? ... sono davvero così strana io ?? ... sto sbagliando a starci male ?? ... perchè ci sto male e la vivo male maledizione, da più di un mese ...

week end ...

... partito decisamente male sabato, a parte il pranzo a Castelfranco ... ma andato ottimamente domenica, davvero una bellissima giornata finalmente XD ... giretto a Feltre con la neve ... foto, tranquillità, relax e tanto divertimento ... ho proprio un super moroso >.< ... speriamo che continui ad andare tutto bene come ieri  :-) ...

in fine ...

... ieri sono andata dal parrucchiere ... avevo bisogno di relax e di cambiare un pò ... tre ore per: "tinta (rossa fiammante), taglio (il taglio vecchio andava accorciato e risistemato), meches (per personalizzare la tinta, rosso ramato sulle parti più lunghe), piega (drittissimi come sempre) ... bellissimo risultato XD davvero contenta e soddisfatta ...
... mentre ero al lavatesta per il secondo giro una delle parrucchiere mi fa: "uh che bel rosso carico! :-), sai cosa si dice di chi fa un rosso così? :-)" ed io: "O.o no ..." e lei: "che cerca una svolta sentimentale XD" ... O.o o.O ne sarà contento il moroso ... però obbiettivamente tornando a casa ho ricevuto parecchi apprezzamenti dall' altro sesso, che mi hanno pure parecchio infastidita e di cui non mi poteva importare di meno >.< ...
... mi son fatta rossa, perchè volevo finalmente un rosso tanto rosso ed un bel pò diverso da quelli che riesco a fare di solito a casa da sola ... ed ho risistemato il taglio perchè cominciava ad essere decisamente troppo lungo per i miei gusti nonostante avesse comunque tenuto una buona linea ricrescendo :-) ... l' importante è che come sempre sia contenta e più che soddisfatta :-D e che mi piaccia :-P

... venendo a cose più serie ... pensavo oggi che mi piacerebbe se esistesse una pillola da prendere per dimenticare solo determinate cose, del tipo: "dal 18 al 23 parto" ... cosa che mi fa stare abbastanza male per varie ragioni ... due righe in cui ci si auto scrive: "si tesoro, lo sapevi già ma hai preferito vivere tranquilla e serena questo mese invece di passare le notti a piangere e cercare di ignorarlo" ... il giorno prima lui mi guarderebbe dicendo: "bene cucciola, domani parto" ed io: "O.O come parti e per dove?? O.O" ... letta al bigliettino ... piccolo dramma, altra pastiglietta e via tranquilla finchè non torna o in dramma solo nella settimana in cui sta via ... devo metterla tra le cose da inventare insieme al teletrasporto se non ci ha già pensato qualcuno :-/

... per questo w-e sembra che ce ne andremo all' ultimo e vedremo cosa riusciamo a fare ... e il prossimo sabato compleanno di un suo amico, al quale non mi sento di chiedergli di rinunciare perchè non lo vede mai ... deciderò se andarci o rinunciare a vederlo ... bhà ... ormai ...
... poi dovrà vedere gli altri per mettersi d' accordo per il viaggio, già lo immaginavo ma speravo di no ... "cerchero di farlo in modo meno traumatico possibile" ... e come ? non c'è un modo meno traumatico possibile !! ... amen, lo sapevo e me l' aspettavo ... scema io come al solito ...

... ieri comunque bella giornata, bella serata più o meno ... l' inizio non è stato il massimo ... e speriamo che vada tutto bene ...

mercoledì ... o quasi ...

... non so nemmeno che giorno è da quanto pesante mi sembra questa settimana ... già a metà di un' altra ... evviva (è un evviva ironico) ... ho deciso di chiamare il parrucchiere più tardi, è ora di sistemare un pò la tinta ... ed in maniera decente ...
... ieri si parlava di prendere un tutore per la mia caviglia quasi perennemente massacrata ... lo prenderei soprattutto per andare in moto ma basta anche una bella faciatura stretta ... devo solo ricordarmi di metterla ...
... per passeggiate o escursioni in montagna ... si sarebbe bello, ma dai ... guardiamo in faccia la realtà ... non ci andrò mai ... non che non mi piacerebbe, ma in montagna non ci andremmo da soli, non ho più la resistenza, il fiato ed il muscolo che avevo quando andavo in piscina ... e sinceramente ricominciare esclusivamente in previsione di un' eventuale uscita in montagna è economicamente troppo dispendioso ... andare a correre o in palestra equivale a un giorno di lavoro e almeno cinque di zoppicamento ... non ne vale la pena ... quindi come sempre dispiaciuta mi rassegno all' idea che sarà una delle cose che il moroso farà da solo fregandomi almeno un giorno del w-e ... bello schifo ... amen, problema mio, sono io quella che non si sforza per poter andare ...

credo ...

... che la conversazione di ieri sera mi basterà decisamente per un bel pezzo ... bisogna sempre stare attenti a ciò che si desidera, dovrei averlo imparato ... questa è stata davvero l' ultima goccia ... mai pensare a se stessi, cercare di far capire e spiegare, MAI ... basta, sono proprio stanca di tutto ... per oggi voglio solo uscire a riportare il dvd, saltare pranzo e cena, starmene tranquilla con l' i-pod a tutto volume stesa a letto, non sentire niente e nessuno ... cameretta, buio, musica, come una volta ... e tutto il resto può benissimo svanire nel nulla ... alzarmi per guardare una puntata di house, mettere a ninna chily, registrare la seconda puntata ed essere a letto per le 22.30 al più tardi ... ieri sera mi è bastata per un bel pezzo ... basta ...

... bhè ...

mi sembra ...

... di essere lunatica quanto un coniglio ... bel tempo sto un pò meglio, brutto tempo son triste e depressa ... a parte il fatto che da ieri son triste di fondo perchè quattro giorni utili cioè due fine settimana in cui teoricamente si possono sfruttare più ore che infrasettimana mi vanno stretti ... tre martedì, due giovedì, due venerdì ... e credo un lunedì ... a conti fatti non sembra poco tempo, proprio per niente ed anche se non mangiamo assieme restano esclusi i sabati e le domeniche una media di 12 ore circa ... stanchi e "di corsa" ... non è che si possa fare granchè infrasettimana insomma ... dunque quattro giorni sfruttabili tempo permettendo, neve, pioggia uragani e bufere permettendo ... oggi fatalità, lunedì, c' è il sole ... grrrrrrrrrrrrrrrrr ...
... è naturale che se uno sta li a calcolare trova che il tempo gli va stretto, non dovrei pensarci ... ed è naturale che mi venga detto "siamo insieme da questa mattina, abbiamo passato poco tempo insieme ?" ... no ... ma io volevo stare a farmi coccolare a letto ... voglio una stanza mia, voglio degli spazi miei da sfruttare come meglio credo ... voglio poter scegliere se stare in divano o atrove a guardare la tv o a dormire ...
... penso che a lottare costantemente contro i mulini a vento non si arrivi a niente ... mail e sempre mail, giri a vuoto, lotte per dare esami con tutti che non fanno altro che ostacolarti e complicarti la vita, esami insuperabili di base e se stanchi ancora più impossibili ... ho perso tutta la pazienza, penso che non ne valga più la pena, lo sforzo ... penso che probabilmente sarebbe ora di trovarmi un lavoro, una casa, e vivere per i fatti miei perchè tanto io mi arrangio già a vivere da sola da anni ... penso che sono stanca di chiedere, arrabbiarmi ed elemosinare in certi giorni baci e abbracci ... penso che sono stanca di non poter stare in camera mia un pò di più ... penso che ne ho le scatole piene, un pò di soldi da parte e che forse la mossa più saggia sarebbe prendere mollare tutto e tutti e traferirmi il più lontano possibile ... e chi si è visto si e visto ... son stufa !! ... mi basta poco ma anche per quel poco mi sembra sempre di dover "lottare" troppo ... ed ottenerlo quando ormai non ho più le forze per potermelo godere o poterne essere contenta ... perchè mi è costato troppo in sforzo ed energie fisiche e mentali ... credo che mi prenderò questa settimana per decidere definitivamente cosa farne di tutto ...

mi girano ...

... e anche parecchio ...
... ieri è andato tutto bene fino alle 16 ... ho una dannata casa piccola e bisogno di poter fare quello che voglio quando ne ho bisogno, soprattutto in questo periodo ... e quello di cui ho voglia e bisogno è starmene tranquilla con mio moroso per un pò, da soli, senza nessuno ... il mio "per un pò" va dalla mezzora ad un tempo indeterminato a seconda della giornata ... non che mi dispiaccia uscire con i miei amici per un aperitivo, sia ben inteso, anzi mi fa parecchio piacere ... ma dato il periodo pesante che abbiamo passato e dato che questa cosa dell' irlanda mi da parecchio fastidio perchè anch' io avrei bisogno di una vacanza ... ma di una vacanza tranquilla, con mio moroso, tre o quattro giorni di relax senza nessuno intorno ... bhè ieri sera mi ha parecchio scocciato ... tanto valeva uscire visto che non avrei fatto comunque quello che in fine volevo ... ma mi chiedo, è tanto difficile da capire ? ... non è invidia ne egoismo perchè va in vacanza è semplicemente rendersi conto che lui va via, stacca, si diverte, torna tranquillo e riposato ed io me ne resto nello schifo nel quale sono per chissà quanto ... fino alle prossime vacanze ed oltre mi sa... te ne vai, torni come nuovo ed io sempre più stanca ... è difficile da capire che voglio poter dormire con mio moroso per più di due ore in divano o sul lettino sempre attenta che non torni mio fratello, che non passi qualcuno o sempre ad aspettare che sia ora che se ne vada a casa ? è difficile capire che mi andrebbe di starmene tranquilla lontana da una casa affollata dove bisogna stare sempre attenti a quello che si fa, lontana dal coniglio, lontana dalle amiche ecc ecc con un pò di intimità ... solo e semplicemente noi due a riprenderci dopo questo periodo di m###a ? già, ma lui va in irlanda a riprendersi ... è davvero troppo una volta che si sa che nel fine settimana non si riusciranno ad avere nemmeno due ore in santa pace non solo per fare sesso ma anche per stare lì senza problemi e pensieri di nessun tipo, decidere di prendere quattro cose di fretta la mattina mettersi in macchina o prendere un treno, decidere una destinazione o fare tutto a caso dove si arriva si arriva e passare fuori due giorni se ci si riesce ? un w-e che non sia a Bolzano ... va bene ovunque ... ma da soli ... ma ne sento solo io il bisogno ? ... che son sempre che piango dannazione nonostante lui si impegni a trovare soluzioni e cose alternative ...
... è brutto ... mi rendo conto che ho le paturnie perchè purtroppo vorrei fare troppe cose e per la maggior parte infattibili ... ma è davvero tanto brutto sforzarsi per cinque minuti di parlarmi, salutarmi decentemente e non con un bacio seccato di corsa, la domenica sera dato che poi non ti vedo fino a martedì, e farmi stare serena per due giorni invece che arrabbiata, seccata ed infastidita ... con una gran voglia di spaccare tutto e tutti quelli che mi trovo davanti ? ...
... è difficile rispondere con messaggi cumulativi, uno ogni tot, alle mie domande ? se c' è un "?" o anche di più magari vedi di rispondermi se te lo mando alle 20 almeno alle 23.30 quando mi mandi la buona notte ... non pretendo mi si risponda ad ogni sms, dato che ne mando parecchi ... ma almeno rispondi prima o poi ...
... sono arrabbiata ... non lo faccio con cattiveria a togliergli la vita perchè va via una settimana ma porca miseria ... io quando potrò andare via qualche giorno senza nessun problema con mio moroso ? ... che poi so già che sarà un sms ogni tanto perchè sarà preso e si "dimenticherà" che esisto e son rimasta qui in mezzo ai soliti casini ed al solito stress ... a penare per arrivare al 23 senza neanche quelle due ore in divano, senza sabato e domenica insieme, senza baci, abracci ecc ecc ... che possono sembrare poco ma per me non lo sono e mi fanno arrivare almeno fino al giorno dopo ... cosa mi impedirà di andare fuori di testa ora che son stanca stanchissima ed esaurita ? ... dannazione ... non è giusto ... cosa chiedo di tanto assurdo ? ...