da ...

... venerdì ad oggi, partiamo con il riassuntone :)
... giovedì sera mega lite ... lasciamo stare ... voglia di andare via e perchè no, alle 9.30 avevo finito di fare tutto, uno sguardo rapido agli orari del treno e un paio di mappe giusto per avere un' idea del luogo, destinazione Ferrara ... finalmente e dopo tanto parlare mi son decisa ad andarci, anche sola ;)
... dopo aver sistemato il più mando l' sms "Buon giorno :) io alle 11.09 prendo il treno per Ferrara, se vuoi venire, se no buona giornata :-*" ... aspetto un po' ed intanto mi vesto e preparo lo zainetto ... :D viene anche lui XD evviva !! ...
... arriva alle 10.30 giustamente ancora un po' ingrugnito il che mi fa pensare "ma perchè no sono andata da sola?! :(" ... era in giro e per precauzione aveva già preso i biglietti, ottima mossa :)
... arriviamo in stazione ed aspettiamo il treno, le cose sembrano migliorare ... arriviamo a Ferrara, ci perdiamo nella minuscola stazione e già da li avrei dovuto intuire che le cose sarebbero peggiorate ... ero un po' stanca, non avevo dormito e la mia cena era stata una scatoletta di fagioli e due birre, ma avevo voglia di muovermi ...
... non senza peripezie troviamo un posto consigliato dal brother dove si mangia veramente bene, mangiamo tantissimo e ci rimettiamo in marcia ... non mi sento troppo bene ma si va avanti ... ad una libreria vedo una piccola stampa con un' immagine che mi è sempre piaciuta, e me la regala ... troppo dolce ... li divento la bimba più felice dell' universo e non mi interessa più se non sto tanto bene ...
... visita al duomo e tanta sete ... visita al castello ed a metà lo guardo e gli dico "mh ... credo di avere un problema ..." "che c'è?" "mi tremano le gambe, ma va tutto bene, niente di grave" ... allora ci sediamo un pò alla caffetteria ... e continuo a bere acqua, troppo caldo troppa sete ... comincia a venirmi un pelino di male ovunque ma si prosegue ...
... usciti dal castello lo guardo "mi viene un pò da vomitare" ... mi fa sedere sui gradini di una statua ... avevo decisamente bevuto troppo, avrò mandato giù un litro d' acqua in 10 minuti ... comunque ci sediamo un po' e poi mi decido a non perdere più tempo ... attraversiamo la strada per andare al bancomat ... ed il disasto ... devo assolutamente vomitare, al primo cestino, riattraversiamo ... troppo tardi ... vomito metà nel cestino metà ovunque ... e si che si era offerto di portarmi pure al bagno, avrei dovuto ascoltarlo :( ... comunque, povero cucciolo mi ha raccattata vomiticchiante e testardamente convinta a proseguire la visita ... lo amo anche per questo :D
... continuiamo e le mie condizioni non sono rassicuranti, si è preoccupato non poco, ma ormai eravamo li ed avevo intenzione di vedere tutto ciò che c' era in lista ed anche di più :)
... ho fatto come sempre ... le rare volte in cui sto male tendo a ridurre al minimo gli sprechi di energie ... infatti ero un po' "persa" ... ma abbiamo visto di tutto e di più nonostante non stessi bene ;)
... arrivati in un parco mi viene un flash ... lo guardo "ho vomitato ... mi serve una nuova confezione di pillola, non so se l' ho assorbita" giusto per sicurezza, chiamo a casa e così mando mia mamma a riprenderne una nuova per quando torno ... non si è mai troppo sicuri :O
... arriviamo con molta calma e pazienza in stazione e durante il viaggo mi riprendo ... una telefonata ci avverte che la sera dopo ci sarà una grigliata ... ok per stare in compagnia ci vengo volentieri ma non so come sarò presa ...
... una volta a casa, prendo per prima cosa la pillola d' emergenza, si accerta che non sia moribonda e ci salutiamo ...
... in fine tra una cosa e l' altra tocco il letto all 'una e quaranta ... alle 6 son di nuovo sveglia ... alle sette e 20 mi alzo, e ci organiziamo per andare in spiaggia tempo permetendo ... arriviamo, prendiamo un pò di sole, facciamo il bagno e comincia a diventare tutto scuro ... ok andiamo verso casa :)
... ci fermiamo al ristorante di un suo amico per pranzare, arriviamo a casa e decidiamo di prendere un dvd nell' attesa della grigliata ... giusti in tempo e comincia il diluvio >.< ...
... raccattiamo un dvd, ci mettiamo in divano e stiamo un po' tranquilli ... mh non sto mica bene e si vede ... comunque con moooooooolta moooooolta calma alle 18 ci dirigiamo alla cena ...
... mi son divertita, tre quarti della mia roba l' ha mangiata lui e alle 23 stanchi e per quanto mi riguarda sfinita e dolorante ci avviamo verso casa ...
... ieri ero proprio al limite e dal programma, giretto nei paraggi e dvd ... abbiamo tolto il giretto ed abbiamo tenuto solo dvd, divano, e pizza XD ... avevo dormito sempre pochissimo e non avevo recuperato tutta la stanchezza, stress ecc ecc ...
... Oggi va un po' meglio, ed ho troppissime cose da fare, i miei partono ed avremo un po' più di intimità :) anche se il brother non si schioda da casa :( ... speriamo bene ...

Ecco la stampa che mi ha regalato ed ho subito appeso XD la adoro !! XD



Queste vacanze non sono state male tirando le somme e per niente da buttare :) ... ora che so come comportarmi le prossime andranno meglio ... mi auguro :D

attesa ...

... tra un po' è ora di andare dalla parrucchiera ... la delusione si attenua man mano che procedo nelle mie riflessioni, non passa ma si fa più leggera ... non so se sia un bene dato che lascia spazio alla rassegnazione ... le cose non cambieranno mai ... certi modi di pensare e agire non cambiano, non si cambiano ... devono venire naturali ...
... afa ... leggera nebbiolina soffocante che invade tutto ai limiti del campo visivo ... mi piace quando tutto risulta ovattato ed in parte indefinito ... mi piace la nebbia che si tinge di arancione man mano che sorge il sole ... mi piace non vedere i contorni di ciò che sta nel fondo del paesaggio ... mi da credo l' idea di poter trovare qualcosa di nuovo dove per anni c' è sempre stato qualcosa di chiaro e familiare ... qualcosa di sconosciuto dove invece nella realtà non è cambiato niente ... l' illusione di qualcosa di mutato che appena si alzerà quel velo impalpabile finalmente verrà rivelato ai miei occhi ... speriamo che le mie riflessioni portino altro oltre alla rassegnazione e che una volta alzata la nebbia ... riesca a rendermi conto che in fondo nulla è cambiato per nessuno, per me ... e nulla è mutato riguardo a ciò che ho sempre voluto e provato ...

mi rendo conto ...

... in questi giorni, di come faccia fatica a risistemare le cose ... apparentemente sciocche e insignificanti, ma che a quanto vedo mi pesano ... e son sempre le stesse situazioni ... stanca di parlare mi chiudo apatica, annoiata e triste nei miei tempi e spazi ... non ho intenzione di venire incontro a nessuno questa settimana ...
... mi organizzo senza pensare ad altro che a me stessa, in fondo non avevo programmi precedenti ... mi sembrava fosse questo l' andazzo, se non ci siamo presi impegni ognuno è libero di fare ciò che vuole ... ed io domani mattina vado a coccolarmi dalla parrucchiera, penso a me ... e basta ...
... non considero più un futuro che vada al di la delle 12 ore ... ne considero uno che comprenda esclusivamente me stessa ed i miei desideri ... sono stanca di essere prudente e previdente ...
... stanca ... ho bisogno di una vacanza ... ho bisogno di staccare ... per più di un giorno ...
... attendo gli esami ... studio ... e spero di potermi rilassare un po' ... almeno dopo ...
Per ora ... vegeto in attesa di capire come risistemare tutto ... si, perché nonostante mi renda conto che è inutile, continuo a sentirmi schifosamente delusa ...

... ... ...

... deludente ... è diventato, sta diventando ... tutto così deludente ... in fondo io ci speravo ancora ... e mi sento talmente sciocca, perché sapevo già come sarebbe andata ... va sempre così ... è deludente ...

alla ricerca ...

... di capire nemmeno io so cosa ... giro, vago, la mente persa ... ma dove ? ... sensazioni ... non troppo gradevoli, cose che fanno male ... a me ...
... gente, nomi, fatti, altri tempi, altri momenti ...
... in moto ... tutto mi passa davanti, distrattamente ... non mi fisso su altro che non siano sciocchi "paragoni" e messe a confronto di tempi, età, spazi e luoghi odierni ed ormai passati ... come tutto cambi, come il mio tutto sia cambiato in così poco ... un anno ...
... etcì, uno starnuto ed una volta riaperti gli occhi c' è tutto un altro mondo ... luoghi rimasti invariati, vecchie sensazioni ... "ora è meglio" ... ora però sono diversa, più "vissuta" ... più "conscia" ... più "consapevole" ... più grande e responsabile ...
... dopo queste vacanze ho deciso ... taglierò i capelli, ho bisogno di cambiare almeno qualcosa ... ne parlavamo prima aspettando la pizza ... è tenero come già avesse capito solo dal fatto che abbia detto che volevo tagliarli, come volevo tagliarli ... :) ... sono queste piccole cose, unite ai ricordi affiorati durante il giro in moto e passeggiata di oggi che mi piacciono e che nonostante negli ultimi due giorni mi sia sentita in un certo senso "di troppo" mi fanno stare bene ... come ci capiamo al volo e arriviamo a pensare le stesse cose nella maggior parte dei casi ... mi piace davvero ...
... mi ha fatto stare bene sentirgli dire giovedì a pranzo che lo rendo felice ... oltre ad altro anche quando mangiamo insieme ... almeno qualcosa di buono lo faccio :) ...



( una tra le bellissime foto fatte dal moroso quando siamo andati a Bolzano la scorsa settimana :) )

mezz' ora ...

... per sentirsi definitivamente uno schifo e finire in "bellezza" un sabato già abbastanza pessimo ...
... che dire ... abbiamo gestito queste vacanze tra imprevisti ecc ecc parecchio male ... inutile rimuginarci sopra sono cose che capitano ... e le cose se si vuole che siano fatte bene bisogna in una certa misura (3/4) organizzarsele ... staremo a vedere ... certo che il fine serata di ieri ... è stato davvero, ma davvero, deprimente e demoralizzante ...
... ti vedo per 40 minuti e riesco a sentirmi uno schifo ... non è colpa mia, io seguo l' andamento delle cose ... gli imprevisti, il malessere fisico, le cancellazioni ecc ecc capitano, alcune più spesso di altre ma capitano ... che ci posso fare ... è inutile abbattersi e intristirsi, vediamo di risistemare le cose in quest' ultima settimana ... certo che sinceramente mi è un po' passata la voglia ...
... sono una persona pratica, che non vuol dire che anch' io non abbia mille progetti e sogni da voler realizzare ... ma sono razionale su certe cose, analizzo, valuto e decido per la soluzione più "comoda" probabilmente e che richiede meno dispendio di energie e fondi ... ma non importa ... staremo come sempre a vedere ... più che essere "positiva" e disponibile non so che altro fare ora ...

perché ...

... al farsi male riflettendo sulle "vacanze" non c' è mai fine ...
... sabato ... pomeriggio ... sono giorni e giorni che penso ... penso ... penso ... e penso ...
... mh ... questi puntini di sospensione diventano sempre di più ... comunque dicevo, "... penso ..." ... ma a cosa ? ... a come sono andate fin' ora queste "vacanze" ed a come possono solo diventare più ... più ... non saprei, credo insipide (fig. che non procura soddisfazione) da un lato ... non del tutto ma ciò che aveva e dava piacere e vivacità è durato un attimo, troppo poco per me, nemmeno il tempo di poterselo gustare e rilassarsi che puff ... finito, tutto come prima ... così è la vita, bisogna godersi quel che viene e lasciar perdere il resto o si rischia di trovare lati negativi anche nel positivo ... poco è meglio di niente, però ... mi immaginavo tutto davvero troppo diverso ... colpa mia ...
... sabato ... pomeriggio ... finalmente seduta con un po' d' aria del ventilatore che mi rinfresca, si crepa di caldo anche oggi ... a guardare foto ed a farmi del male rimuginando su pensieri inutili stimolati dal viaggio in treno di mercoledì e giovedì ... sembravo pensierosa, lo sono sempre, a volte lo "maschero" meglio ... ho perennemente troppe cose per la testa ...
... sbuff ... speravo, pensavo, credevo, immaginavo meglio ... in qualcosa di più ... ormai è tardi, starò a vedere il resto prima di tirare le somme ... e mi godrò quel poco, da un lato, ma tanto, dall' altro, che ho avuto e spero arriverà ... come sempre ...
... mhà ... ... ... ... ... ... ...

... bhà ...

.............................. più o meno .............................. così .............................. a metà .............................. costantemente a metà .............................. pensavo che la cosa principale fosse stare insieme .............................. tempo per stare da soli .............................. tranquilli .............................. che sciocca ..............................

in fine ...

... ieri si è salvata ameno la serata ... cena fuori, salsiccia e polenta, patate fritte, bruschetta ... e birra XD ... decisamente troppa roba >.<
Niente male direi, non ero arrabbiata, un pò scazzata per l' andamento della giornata ma direi che sentire quanto sia "assurdo" il comportamento di altri esseri umani di sesso femminile rispetto al mio mi ha fatta sentire un pelino meno "sbagliata" o forse quella che è "anormale" sono io ... chissà ...
Comunque dicevamo che si è salvata almeno la serata ... come al solito nulla di programmato ma per certe cose mi piace ... da più libertà di scelta :) ... e si provano posti nuovi XD
... oggi ... bhò ... dormito poco nonostante sia collasata a letto all' una, per fortuna la cunilia si è praticamente messa a ninna da sola :P ... e bhè, dormivo proprio bene in divano abbracciati abbracciati :O ...
Il tempo è bello e mi vien voglia di muovermi ... parco, sole, un pò di abbronzatura ... ma poca però se no mi ustiono @.@ ... vedremo ... intanto non mi resta che studiare altrimenti a settembre non passo gli esami T.T ...

riflessioni ...

... sulla capacità di essere riusciti a farmi andare in disgrazia anche una delle cose che mi piacevano di più a questo mondo, se non proprio quella che mi piaceva di più in assoluto ... c' è poco da dire o da fare ed è inutile che ci prendiamo in giro ... a lungo andare smetto di assorbire i colpi e non ce la faccio più ...
... ferragosto, unica soddisfazione per il momento i pet ... rattristante ... soprattutto perché non mi aspetto che succeda qualcosa di meglio ...
Sono scazzata, non ho voglia di sforzarmi, ho parti del corpo doloranti ... ottimo segno ...
... discussione, anche ieri, un anno esatto ed io sono arrivata a non volere più niente ... come quando non stavamo insieme ... mi preferisci così ? ok, nessun problema, non dico, non mi secco, infastidisco, arrabbio, non voglio, non chiedo, non scrivo, non mi interessa più ... elimino tutto il superfluo che incasina la mia tranquilla vita, si ... la mia tranquilla vita ... non lotto più per niente dato che mi sembravano cose semplice ... hanno richiesto troppo impegno ...
... non gli sto rovinando la vita, non lo ha mai detto ... però gli faccio perdere la voglia di fare le cose e di vivere ... per me questo significa rovinare la vita ... ma a quanto pare io sbaglio sempre ... e ovunque ... e voglio Mr. C ...
... quel nodo allo stomaco che mi viene al solo pensare a tutto l' insieme ... mi disgusta ...

non so ...

... più a chi credere ... se a quello che ad ogni discussione e lite mi ripete che gli sto praticamente rovinando la vita o a quello che alla domanda "perché stai con me ?" risponde "perché con te sto bene come non mi succedeva da tanto" ... non so davvero più a cosa credere e ne sono la riprova i sogni caotici della scorsa notte in cui giravo da una lite all' altra come una trottola rivivendo vecchie e nuove situazioni poco gradevoli ...
... in questi mesi son venute fuori sempre le stesse cose, anche se in modo più o meno accentuato a seconda della lite o discussione ... ma il fatto di base è che io "non sono normale", non mi arrabbio per quello che dovrei ma mi arrabbio per cose sciocche, impedendogli di vivere ... secondo la logica e quello che sto facendo da giovedì scorso non mi arrabbio o secco o altro più per niente ... siamo tutti liberi di vivere le nostre vite come meglio ci aggrada ...
... non ho mai voluto molto, tranquillità e ciò che mi fa stare bene ... cose semplici e banali ... ma i miei desideri non sono normali ... continuo a sentirmi sbagliata ed inibita ... continuo a ripensare che l' ultima lite non serviva ... anzi è servita solo ad allontanarmi, bloccarmi e frenare comportamenti per me spontanei ...
... continuo a pensare che non so a cosa credere ... a chi credere ... se credere ... non mi interessa più ciò che volevo, se era così faticoso da "ottenere" si vede che non ne valeva l' impegno ... ci rinuncio, non mi interessa più ... non voglio più niente ...
... non mi fido più ... ne sono successe troppe ... giovedì mi ha delusa, l' ennesima lite mi ha davvero profondamente delusa, amareggiata e rattristata ...

dormito ...

... poco ma in modo decente, non mi lamento ... svegliata alle cinque perché avevo freddo e sempre i soliti pensieri a farmi rigirare nel letto ... non bene anche ieri sera ... non resta che dare tempo al tempo ...
... giretto in piazza e acquisto di un bellissimo vestito paciocco color viola, mi faceva estate di quel colore, le alternative erano nero (un classico) o bianco ... ma per cambiare viola mi piace proprio, soprattutto visto il modello :) son proprio contenta del banchetto cinese con prezzi bassissimi ed ampia scelta dove l' ho trovato XD ...
... niente piscina per oggi, se ne riparla domani ... mi sa che poi vado a fare due passi per prendere un altro po' d' aria e questa sera pizza o cinese ... sbavv sbavvv ...
Caldo ... decisamente troppo caldo ... comincio a volere almeno l' autunno, se non proprio l' inverno :O
... giornate piene di nostalgia ... cambiamenti ... e adattamenti ...

mattinata ...

... un pò così ... alzata male e subito innervosita a causa della stupidità perenne di chi mi circonda ... pazienza ... drammaaaaaaaaaaaaaaaaaa ...
... ho dei begli incubi ricorrenti da un pò di giorni a questa parte ... ma di solito mi capita di notte ... invece oggi alle 14 ero stanchina e mi sono stesa in divano ad aspettare Futurama ... pian piano ho fatto di seguito tre o quattro sogni tutti sullo stesso stile (li ho fatti anche questa notte nel poco tempo che ho dormito) ... ma l' ultimo, quello che ricordo più vagamente mi ha fatto svegliare di soprassalto con gli occhi spalancati ed il cuore che batteva a mille ... per niente piacevole, direi che mi è proprio passato il sonno ... perchè le cose le prendo sempre bene, la sto prendendo bene ... sono preoccupata ...
... ieri ha piovuto quindi niente parco ... e niente piscina ormai è tardi per vestirmi ed andare a sfogare, se ne riparlerà domani ... uff che giornataccia ... non mi resta che studiare ...

oggi ...

... se non vado errata è la notte di S. Lorenzo ... la notte delle stelle cadenti, ho sempre adorato questo giorno in cui ci si perdeva con il naso all' insù per ore ad aspettare una o più stelle passare nel cielo per un attimo e a cui affidare forse banali desideri infantili ...
... bhè anche se mi farebbe piacere stare ore su un telo in mezzo ad un prato ad aspettare "la mia stella cadente" ... purtroppo mi rendo conto di non avere per quest' anno alcun desiderio da affidare alla sua brillante, o meglio sbiadita grazie alle luci cittadine, scia ...
... chissà, magari ora di sera mi verrà in mente qualcosa :) ... e chissà neanche se andrò a vederle poi ...

lunedì ...

... primo giorno di ferie ... ed io non ci sto ancora capendo niente ...
... non mi è passata ... non ero molto convinta ... non ero convinta durante la giornata ... non devo dimostrare niente a nessuno, non faccio nulla per dimostrare qualcosa a qualcuno se non forse a me stessa ...
... fastidio, disagio, quando le cose anche più semplici e naturali cominciano a non sembrare più tali, a perdere di importanza ... quando penso a una situazione e non volendo nella mente appare già la reazione, ma non sembra la mia ... appare tutto così sbagliato e innaturale ora ...
... quella stretta allo stomaco che mi fa schizzare come una pallina in una morsa troppo stretta, l' estraniarmi completamente dalle situazioni senza quasi rendermene conto ... riflettevo questa mattina, è assurdo come sarebbero andate diversamente le cose fino a pochi mesi fa ... è assurdo come ora mi sembri tanto inopportuno qualsiasi gesto o qualsiasi richiesta ... qualsiasi desiderio sembra errato ...
... mi ronzano parole in testa e mi passano di fronte fatti accaduti di recente ... non sono una cavia, non mi piacciono certi esperimenti ... hahaha (risatina isterica) grazie comunque ...
... dubbi, incertezze, perplessità ... cose poco chiare che non mi tornano ... fatica, ansia ... dover sempre pensare il contrario di ciò che voglio ... dover essere ciò che non sono ... dover tornare ad un tempo in cui per me non c' era niente ... fredda, distaccata, controllata ... non mi piace, non sono io ... mi sento davvero delusa da come si sono messe le cose ...
... fatti e parole non si cancellano, ci si passa momentaneamente sopra ... le situazioni spiacevoli restano ... non mi scivolano più addosso ... e l' amarezza si fa sempre più forte ... si, sono triste non è solo un' impressione ...

sabato ...

... cioè ieri, è stata una bella giornata, siamo usciti per un giretto in bici ... e siamo arrivati fino al Vallecenter, dove abbiamo mangiato dei mega cioccolatini buonissimi e il moroso mi ha regalato una meravigliosa / splendida tazza, di cui dopo metterò le foto XD ...
Partenza alle 15.30 rientro alle 19.20 ... doccetta, crema, cambio d' abito ... e cena al Galloway dove ho preso una mega frittura con patate e polenta e tantissima birra @.@ troppo ma troppo cibo nonostante avessi una fame bestia e per pranzo avessi mangiato solo una montagna di insalata :)
Rientro in divano stanchi morti e ... bhè che dire ... mi ci vuole senz' altro tempo ... la lite di giovedì mi è arrivata del tutto di sorpresa, per me le cose andavano bene ed ero tranquilla, una bella doccia fredda insomma ... è stata pesante e credo di essere rimasta per la prima volta in un anno delusa ... è si, a questo giro ho detto proprio delusa e frustrata dalla situazione e dagli eventi ... perché mi passi ci vuole tempo ... ho trascorso giovedì notte sveglia a piangere e pensare non è cosa da poco ... non ho nulla da decidere o comunque decisioni da prendere, ho già fatto quello che ritenevo giusto ed in mio potere togliendolo dai contatti di Facebook ... per il resto ci vuole tempo ...
Serata così, piccolo inizio di attacco di panico tenuto sotto controllo ... e sempre quella bellissima sensazione che si è formata con il passare del tempo, delle incomprensioni, discussioni e liti di essere splendidamente sbagliata ... non mi sento usata, sono sicura che non mi vede per usarmi, non sono una persona usabile questo è certo ... semplicemente mi sento sbagliata ... e non è per niente piacevole ... vedremo con il tempo ma questa sensazione non si è formata dall' oggi al domani e probabilmente l' ultima lite unita ai fatti di martedì sera hanno fatto scattare la famosa goccia che fa traboccare il vaso ... e mo so cavoli amari ...

ho voglia ...

... di Giappone ... ho voglia di perdermi per le strade di Tokyo ... ho voglia di fanta all' uva, di succo buonissimo ed economico che si trova alle macchinette, non sfasciate, per strada ... ho voglia di quel contrasto tipico nipponico che contrappone minuscoli templi a giganteschi grattacieli uno affianco all' altro senza che il tutto stoni ...
... ho voglia di perdermi negli immensi incroci e nei piani sotterranei di qualche mega negozio di gadgets per uscirne quando si è già fatto scuro e tutto risplende di miliardi di lucine ...
... ho voglia di cibo Giapponese con il tipico sapore Giapponese, soba, ramen, ravioli alla griglia, creps con quella panna densa e corposa mai ritrovata qui in Italia, takoyaki, okonomiyaki, wurstel di polpo ...
... ho voglia di godere della splendida forma degli alberi, perfettamente curati e armonizzati con l' insieme che li circonda ... ho voglia di pace nel caos dei mercati ...
... ho voglia di perdermi a comprare stupidate inutili a prezzi irrisori in qualche depaato ... ho voglia di Torre di Tokyo, di parchi con i ciliegi non necessariamente in fiore, di metropolitane puntuali e gente disponibile ...
... ho voglia di Giappone ... ho voglia di tutto un altro mondo ... l' unico mondo dove sia stata in pace ...

Volevo mettere delle foto, ma come sempre la stampante di BIIIIIIIIIIIIIIIIIIP che mi ritrovo ha deciso di non funzionare e non scannerizzare ... quindi niente :-[ ci riproverò ;)

grumble ...

... voglia di fare poco o niente oggi ... salto piscina perché sono stanca e sono andata giovedì ... però è il caso che rotoli fino all' auchan per riprendere la pappa al cuniliu ... appena si sveglia qualcuno e non mi tocca chiudere ovunque ...
Tempo incerto, non mi dispiace, nuvole grigie e sole tenue che va e viene ... ottimo per stare soli al parco a riflettere con un po' di musica sulle orecchie ... e se magari ci scappa anche qualche goccia è una giornata perfetta per quanto mi riguarda :)
Mattinata tutta per me, sto pensando se non sia il caso di prendermi tutta la giornata, avrei dovuto farlo anche ieri ripensandoci bene ... vabbè ciò che è fatto è fatto ...
Deciderò con calma dopo aver finito di fare le mie cose in base anche alla gastrite :) ...

hahahahha ...

... mi giro un minuto per caricare l' i-pod sul pc e chi ti salta sul divano ?! O.o la mia piccola Chily cucciola XD hahahaha troppo bella !! in esplorazione del divano XD ... si è pure mangiata il mio libro di letteratura >.< ... messa per terra perché non rischiasse di farsi male è passata alla scalata delle chitarre -.- ... è tutta adorabilmente matta XD
Tra l' altro oggi avevo tempo e mi son seduta sul tappeto a coccolarla XD ... mi ha sniffata un po' dubbiosa ma poi se l' è goduta alla grande ... sarà stato l' eccesso di coccole a farla diventare iper attiva ?? mhà ... però è troppo bella !! XD
Ora è qui sdraiata tranquilla tranquilla vicino a me :)


In verità credo sia alla ricerca di una via d' accesso alle caramelle, croccantini e varie schifezze che ci sono sul mobile e che le do ogni tanto per premiarla ... prima o poi ce la farà temo ... e allora saranno guai :(

era ...

... non so più da quanto tempo che non andavo a letto piangendo e mi risvegliavo con due canotti al posto degli occhi ... yuppi ...
Credevo avessimo chiuso se non risolto la maggior parte delle cose con l' ultima discussione di due settimane fa ... ed invece no, sempre gli stessi argomenti, sempre le stesse posizioni, sempre lo stesso circolo vizioso ... ho chiuso un blog perché era più un problema che altro ... sto seriamente pensando di lasciar perdere anche questo ...
"perché stai con me ?" "perché ti amo" ... mi spaventa il giorno in cui arriverò a rispondere "non lo so" ... ho paura che arrivi quel giorno ...
... non se ne va fuori e qualcuno deve cambiare qualcosa ... sto cambiando io, stiamo cambiando entrambi, troppo tardi probabilmente. Sto ricominciando a fare quello che avevo lasciato da parte ... le cose non sono tutte da buttare, ma è un blog, il mio blog, una valvola di sfogo dove metto nero su bianco ciò che non va ... perché ciò che va io me lo ricordo e non serve vederlo scritto ...
Quasi sempre scelgo con cura le parole che scrivo, controllando addirittura sul vocabolario se il significato corrisponde a ciò che ho in mente ... ma sono momenti, cinque minuti di un post, non la mia intera esistenza ... è un attimo in mezzo a tanti altri ...
Sono stanca, sono sempre le stesse cose a non andare e mi sto adeguando ... ho bisogni diversi ? trovo altri modi per soddisfarli o almeno calmarli ... mi danno fastidio sempre le stesse cose, sto cambiando, metto un post, vado a farmi un giro, vado a nuoto e finita li ... chiuso l' argomento, è un mio problema.
Io ho delle basi per sentirmi incerta nel dire che sto male o chiedere che mi si stia accanto (cosa che molti ritengono dovuta in quanto morosi) ... io ho dei motivi per pensarci su due volte, perché forse non ce ne rendiamo conto ma fa parecchio male sentirsi rispondere "se non vuoi venire ci vediamo la sera" oppure "sono stanco" e ritrovarsi a pensare che le risposte forse sarebbero di nuovo quelle ... ma onestamente adesso non mi interessa ... "ci vediamo una sera", non la sera e "buona notte". Ecco perché io preferisco sempre arrangiarmi, perché se la persona che vuoi accanto in determinati momenti non può esserci o non vuole esserci, non capisce o solamente ritiene le cose meno pesanti di quel che sono ... allora è meglio lasciar perdere in partenza ... ma per me era un discorso morto e sepolto, tutti perdonati, sono altre le cose che mi hanno fatto molto più male ed hanno lasciato segni.
Non è un dramma, non è uno schifo e non è traumatico stare insieme ... è scazzante però vedere sempre le solite cose che mancano, le solite cose che vengono rinfacciate e ritirate fuori ... è pesante passare le ore ogni due settimane a discutere senza arrivare, a quanto pare, a niente ... è stancante passare le notti in bianco e non cenare perché non ci si capisce ...
Non ne posso più ... ho il concetto che in quanto morosa "ci sono" per tutto ed in qualsiasi momento ... ho il concetto che è meglio parlare e chiarire invece che doversi trovare altri con cui farlo, se no che si sta insieme a fare ? ... ho il concetto di costruire qualcosa facendo anche qualche sacrificio ed arrivando a qualche compromesso ... ma credo di aver sbagliato parecchio fino ad ora perché nonostante tutto questo nessuno è felice ... allora cambio metodo "ci sono", taglio corto se l' argomento affrontato è ricorrente e per me è già stato abbastanza trattato, e non faccio e non voglio che si facciano più ne sacrifici ne compromessi ... non sono serviti se non a rendere infelici ... risistemo, rielaboro, rivedo, riordino ecc ecc ... e stiamo a vedere ... perché ora come ora son stanca e non mi interessa niente. Va tutto perfettamente bene così com' è.

io ...

... devo assolutamente smettere di leggere le pagine altrui di Facebook ... perché purtroppo trovo sempre nuovi segni di stupidità da parte del genere umano invadente e superficiale che non può fare a meno di commentare tutto ciò che non ne ha bisogno ...
In fine siamo passati ad "impegnato" ... è solo una stupida formalità messa per farmi stare tranquilla, credevo che le gente si regolasse vedendolo scritto chiaro e tondo dato che "relazione complicata" da molto l' idea di un legame instabile che a quanto mi risulta non è il nostro caso, soprattutto ora come ora ... e che ti trovo oggi sbirciando le ultime foto messe, per l' ennesima volta ??

"XXXX è passato da "relazione complicata" a "impegnato ".

ed il commento di colei che ha causato la mia richiesta di cambio : uhmmmm le cose si fanno serie.....bene bene! sono contenta per te!"

ok ... io son malata ma ... credevo fossero già serie senza bisogno di un "impegnato" su uno stupido profilo di Facebook ... detesto avere ragione quando ritengo tre quarti della popolazione mondiale ottusa, superficiale e totalmente decerebrata ... oltre ad invadente e seccate ...
No perché la cosa mi da parecchio fastidio. Sono strana io, lo so, che vedo sminuito quello che c' è stato in tutto questo tempo da una cretinetta che considera le cose serie solo da una stupida scritta "impegnato" che poteva non arrivare mai per come siamo fatti e che legge solo Facebook e non sa assolutamente niente della sua vita ... sempre perché sono tutti amici ... e si permette di commentare ciò che non ne ha bisogno ... non bastava un "sono contenta per te, mi fa piacere, te lo meriti, era ora ... ecc ecc" serviva davvero mettere "le cose si fanno serie" ?! no dai, serviva ??
Lascio perdere però i cinque minuti di paranoia mi son venuti ... è tutto per uno stupido commento che trovo inadeguato, per cambiare ... la gente è totalmente decerebrata ... e dovrebbe evitare di scrivere se non sa essere arguta o quanto meno acuta, perspicace ... se non sai valutare, evita di esprimerti ...
Ma io sono sempre l' unica che pensa anticipatamente alle eventuali conseguenze di gesti e parole per non complicare la propria e l' altrui vita ?? O.o

nottata ...

... lunga ... ero stanchissima e sono andata a letto presto, alle 22 stavo già dormicchiando ... ho sentito l' sms della buona notte e mi son ripromessa di leggero più avanti nel corso della notte ... ero, fatalità, sveglia alle 4 ... bagno, riflessione sul caso di leggere l' sms e decisione di aspettare mattina ...
C' è poco da fare, l' unico posto dove ultimamente riesco a dormire bene è il divano, sarà per la posizione o che ne so ... ma li dormo e mi riposo ... nonostante le interminabili ore di letto non mi sento per niente riposata ... da qui la quasi decisione di andare in piscina anche oggi se mi avanza tempo e se non mi tocca fare tutto di corsa ... vedrò col passare della giornata :)
... riflessioni sul 16, pro e contro ancora in fase di elaborazione, diciamocelo ci sono un paio di fattori base abbastanza decisivi che devo stare a vedere ... oltre al fatto che come sempre ho altro per la testa ... cheppalle ...
Vedremo ... sbuff ...

... non so mica tanto cosa voglio in questi giorni, o meglio ... lo so ma non son convinta del tutto ... mi conosco e non va per niente bene così ...

comincio a pensare ...

... seriamente che qualsiasi cosa dica o faccia che non rientri nella testolina di certe persone ma che comunque gli ronzi di sottofondo irriti e sia sbagliata ... perché mi si conosce, son sempre quella che da peso alle cavolate e non alle cose ritenute "serie", e quindi è prevedibile che prima o poi mi alzi una mattina e dopo un paio di giorni di riflessione mi domandi "ma abbiamo davvero una "relazione complicata"?" ... no, non mi sembra, abbiamo ... o meglio, ho eliminato tutto il complicabile quindi non ha senso ... perché chi ha relazioni molto più incasinate ha scritto "impegnato" chiaro e tondo, non fraintendibile, non interpretabile ecc ecc e noi no ? ammetto che all' inizio ci stesse, era carino e simpatico ... ma ora è il caso di evolvere ...
E' una cosa da poco, infatti non ho mica fatto drammi, ho solo chiesto, non ero arrabbiata ne seccata, ho cercato di mandare un sms tranquillo e non scazzante o altro ... hahaha eccolo l' errore, scema io, ho mandato un sms ... di prima mattina, con cose che mi frullano in testa da un po' ... che stupida ... e me ne passano tante di cose per la testa, cose che evito e preferisco non dire ... dovrei seguire un corso per capire su cosa posso e non posso arrabbiarmi ecc ... certo c' è chi si arrabbia per le ferie, chi solo per cose più banali ... e chi si arrabbia per tutto, ne conosco una ... io sbaglio a chiedere che si sistemino le cose più semplici ... non son mai stata normale ... ed ora ho pure voglia di inca###rmici e mandare a quel paese ... perché capisco che non sia piacevole ma un minimo per non farmi sentire una stronza totale ci si può almeno impegnare !! è solo per pura tranquillità personale, voglio essere tranquilla e le cose da poco mi ci fanno sentire ...
... poi ognuno è libero di fare come preferisce.

oh si ...

... è stata una bella serata, fino ad un certo punto ... non capisco dove sbaglio o dove il mio comportamento non risulta chiaro ... non pretendo, non mi aspetto, ma gradisco quello si ...
... sono stata brava mi sono fatta andare giù quello che mi infastidisce, perché tanto ... io sono quella che implode per le tro###e ...
... non ero arrabbiata, il mio silenzio non va preso come un "si", ero scazzata (per l' ennesima volta) e l' ho anche detto ... e bhè si parecchio triste ... senza parole, perché quando tutto quello che riuscirei a dire sarebbe solo un mare di ovvietà che già entrambi sappiamo e forse "cattiverie" adesso come adesso preferisco stare zitta ...
Perché non me la prendo per il discorso delle ferie ? perché non ho mai e poi MAI pensato di rientrare nei progetti di ferie di mio moroso, ho sempre saputo che erano destinate ad altri (probabilmente è per quella strana attitudine al sentirsi "single" che ci vedo io). Perché non mi inc###o per tante altre cose ? perché so di non essere presa in considerazione ... tutto qui, puro e semplice ... io so di non essere inserita in certi tempi e spazi ... io ho sempre saputo che sarebbe andata così, fossi stata normale o più sensata mi ci sarei inviperita come fa tre quarti della gente che conosco che ritiene naturale andare in vacanza col moroso o fare altro, io no ... perché ? perché sono stupida, non santa ma davvero ottusa a quanto pare, non che la cosa non mi dispiaccia ben inteso, ma sapevo che sarebbe andata così, non c' era possibilità di equivoco ... ero già rassegnata, inutile anche discuterne e va bene, amen, io avrò altro ... io non mi aspetto, il resto del mondo più intelligente si... esige ciò che, in teoria, è suo per diritto ... io no.
Io mi secco per ciò che ritengo un atteggiamento inadeguato, indipendentemente dalla confidenza e dall' innocenza di gesti o parole ... fatti i ca##i tuoi e resta al tuo posto con tutta la tranquillità e la simpatia possibili ... è sempre per quello strano concetto di rispetto che mi ritrovo. Ha una morosa, pensaci !! E' per la parte equivoca che riesco a vedere dietro ad ogni cosa probabilmente ... ma mi dico sempre, come io non mi permetto di scassare ad uno con la morosa perché penso sempre che possa dare fastidio ed essere vista come una cosa invadente e di cattivo gusto ... dovrebbe pensarci anche il resto del mondo invece di fare sempre quello che vuole per quanto banale possa sembrare la cosa ... poi mi si viene anche a dire "lo sapevo io, dovevo immaginarmelo", cosa ? che mi infastidisse ? era ovvio ... che mi seccassi, arrabbiassi, intristissi, scazzassi, demoralizzassi ecc ecc ecc ecc ... ? era più che ovvio, perché io do importanza alle str####te a quanto pare ... non è un discorso di gelosia ma di tono e soprattutto rispetto ...
Me la sono fatta andare giù, ho lasciato perdere, ho passato una bella serata ... ma scommettiamo che entrambi sappiamo benissimo il motivo per cui mi sono scazzata ed intristita ? è una semplice sequenza di eventi, sempre la stessa sequenza di eventi, luoghi, spazi e tempi ... non serve che parli, è chiaro e palese ... dannazione, serve chiedermi cosa c' è ?? si ?? c' è che mi sembrava di essere stata più che cristallina nelle mie azioni ... ecco cosa c' è ...

era meglio se evitavo ...

... e mi facevo i ca##i miei ... perchè son masochista e certe cose me le vado proprio a cercare ... bhè diciamo che ho un sesto senso che le sente a naso e se può ci si ficca con tutte le scarpe ... serviva sì questa mattina accendere facebook ?! serviva sbirciare un pò qui ed un pò li, per cosa poi ?! serviva, visto che mi stanno tagliando l' erba sotto casa ed è già abbastanza irritante ... che poi che diavolo di erba staranno tagliando una volta a settimana se non ha nemmeno piovuto in questi giorni ed è tutto secco ?! serviva, dopo che mi sono alzata ed ho avuto la pessima idea di prendere subito le goccine per la gastrite, che non fanno schifo, ma di mattina appena sveglia non reggo nemmeno un bicchier d' acqua ... e via a sforzarsi di non rivederle subito ?! ... serviva essere tanto str##ze da andare li, buttare l' occhio, leggere e bhè come non farsi venire in mente i "precedenti" ... brava, sei proprio sveglia, complimenti per esserti rovinata la giornata ... ma dopotutto tu sei quella che si secca, sta male e si arrabbia per le str####te e non per quello che il resto del genere umano femminile trova sensato, logico e naturale ... solo perchè conosci e in fine sai già che non ha senso ... è solamente voglia di non sbattersi le pa##e più del dovuto ...
Cooooooooooooooooooooooooomplimenti, davvero davvero complimenti !! Ragazza, sei un genio !! >.< ... maporcdiquellavacctrodieva ... mi da fastidio, mi fa inc####re, mi innervosisce ... una gioia per la mia gastrite aaaaaaaaaaaaaaaaargh ... però è davvero bello ricordare e collegare certe frasi a certe persone ... e vedere l' ingenuità di certi comportamenti ... uff cheppalle ...

... voglio la pizza ... porca, molto porca ... T.T ... e tante patatine fritte ... T.T ... mannaggia a mè !! ...

Diciamocelo che più continuo a leggerlo (perché son bastarda dentro), più ci penso ... più mi girano i cosiddetti ...

O_o ...

... tempo nubboloso ... che oggi sinceramente non mi dispiace per cambiare ... il sole va e viene, più va che viene a dire il vero :) ottimo XD ... lo stomaco è ancora sotto ai piedi ... voglia di insalata mista e mozzarella O_o non sto per niente bene :P
... niente di particolare almeno per ora quindi mi stampo un paio di foto da appendere in cameretta e poi deciderò se fare la spesa o aspettare direttamente domani ... mh è il compleanno del brother domani e sembra che vada via tutto il giorno :O ma è un regalo per me ?! O_O
... babbè ... sonno e stanchezza ... dormito dall' una alle 4.20 >.< ... gu ... mannaggia !!
... ZZZ zzz ZZZ zzz ZZZ zzz ZZZ zzz ...

giornata ...

... bhà stavo male ... il che non mi ha per niente messa di buon umore ... non avevo voglia di uscire come già detto ...
... son stata un po' meglio, decisamente meglio verso le 14 - 14.30 mentre mangiavamo ed ho pensato "forse erano solo stanchezza e fame" ... no non lo erano alle 15.30 le cose erano anche peggiorate ... panico e sconforto nel pensare che stavo male ed eravamo probabilmente solo a metà della giornata ... seduta sola soletta sulla mia panca (perché quando sto male non voglio intorno niente e nessuno, son stata parecchio fredda e scostante col moroso, povero ...) mi son venuti i lacrimoni ... al che con nonchalance mi sono diretta alla macchina (non è carino farsi vedere in certe condizioni da gente che a malapena conosci) senza farmi notare mi sono appoggiata al finestrino e mi son fatta i miei 5 minuti di pianto con lacrime giganti, perché stavo male e volevo tornare a casa ... naturalmente mandando sms per avere un po' di conforto ...
... 5 minuti soli dato che con venti persone che saltellaveno qui e li ho dovuto asciugare i lacrimoni e riprendere a sorridere e fingere di star bene, essere socievole ed educata (che conoscendomi come cosa era poco credibile, non so fingere) ... poi è arrivato il morosotto (cucciolo, si è preoccupato non vedendomi più in giro T.T) e son tornata in mezzo alla folla ... molto poco convinta diciamocelo ...
Alle 18 ... non senza incidenti e incazzature precedenti e dell' ultimo minuto (non miei per fortuna) ci siamo, oserei dire finalmente, diretti verso casa ... alleluja ...
... doccia, tanta acqua ed un po' di giramenti di testa mentre pettinavo 'nigliu (stiamo ancora facendo pace) ... oltre a tantissimo mal di stomaco e mal di testa ... per fortuna che poi mi son salvata con una buona serata, ottima potrei anche dire, a parte il fatto che il cellulare del moroso è momentaneamente (spero) sfasciato ... niente sms della buona notte ma sopravviverò, l' ho avuta di persona :) ... :D ... XD ... >.< ...
Che altro dire ... sono indecisa se collegarmi alla chat oppure no domani mattina ... non nego che non essere importunata da un sacco di rompi scatole ingrifati e con proposte oscene mi piaccia ... e a dire il vero sto proprio bene senza chattare, me ne sono accorta (di nuovo) questa settimana in cui non mi sono collegata se non per cinque minuti alla sera ... mi sento più tranquilla, meno oppressa e affaticata forse ... le giornate sembrano scorrere più veloci ... vedrò domani anche perché così non ci sono nemmeno quei 4 o 5 sms durante la giornata, non so ... bhò ...

sbuff ...

... non ho dormito, ho un sottofondo di mal di testa, ieri notte ho litigato col coniglio che mi tiene il broncio nonostante l' abbia coccolata e straviziata ... ottimo ...
Non ho voglia ... in più devo avere la pressione bassa perché quando mi alzo mi gira la testa ed ho lo stomaco sotto sopra ... ma che bella giornatina ...
Non ho voglia ... son stanca, mi caccerei al parco o a letto tutto il giorno ... fossero tempi e modi umani mi scasserebbe meno le scatole uscire oggi ...
Ieri serata carina ... cena etnica per finire di provare tutto, dolce, un paio di momenti di scazzo, lite con il coniglio ... bhà ... le passerà ...
Sono le nove ... dovrei lavarmi, incremarmi e darmi una sistemata ... non ho voglia ... ho voglia di piscina, peccato che la domenica sia chiusa ...
... piscina ... in fine ho deciso di andare il sabato mattina, così mi rilasso dopo le peripezie della settimana, scarico la tensione accumulata e sono tranquilla e serena per il week end (speriamo) ... e per l' inizio settimana :)
... non ho proprio per niente voglia oggi ... non so se si era capito ...

happy ...

... piscina XD ... dopo un inizio un pò rigido e nervoso sono riuscita a rilassarmi :) ed è andato tutto bene ... i muscoli hanno perso tono, dovrò fare parecchie braccia e un pò meno gambe :D ... e poi bhè riprendere dei tempi decenti ... ho schifosamente fatto 60 vasche in 50 minuti, a onor del vero c' era anche parecchia gente quindi i tempi si allungano però una volta facevo (con meno fatica) 80 vasche in 45 minuti ... sarà il caso di riprendere un' andatura umana ... oggi me la son presa davvero comoda e in relax XD ho fatto quasi tutta rana >.< ... che par facile, ma fatta bene si sente e come XD
Vabbè, appena ho voglia mi do ai muffin ... fosse per me comincerei anche ora ma tra un po' i miei mangiano e non posso occupare la cucina T.T bu bubù T.T
... fame ... voglia di spinaci e mozzarella @.@ ...

... mh ... ora mi ci vorrebbe proprio una moto ... casco e via lontano a fare un bel giro a tutta velocità invece di avere tempi morti ... prima o poi, con calma :)

... bhà

... non sono arrabbiata, forse scazzata ma non più di tanto ormai immagino ... è venerdì, avevo voglia di uscire, stare a casa dopo tutta la giornata col mal di testa mi faceva venire il latte alle ginocchia ... così sono uscita semplice, come una volta ... ho visto gente, ho preso aria, ho avuto modo e tempo di pensare ...
... luce ed ombra, aria fresca e pelle ghiacciata ... si vede che non sto bene, non era per niente fresco ... pensieri, uno in particolare, sempre quello "voglio Mr. C." ... vecchi rimedi, vecchie soluzioni che però non trovano modo di essere messe in atto ... non va ...
... tempo, spazio ... domani piscina ho già preparato la borsa prima di uscire a prendere aria ... e poi muffin ... so già da ora che quando sarò in acqua non ne vorrò più uscire, due ore di nuoto libero, due ore tutte per me ed ho intenzione di prendere tutto il tempo di cui ho bisogno con calma, senza fretta, il resto tutto fuori dallo spogliatoio ... può aspettare ... niente cellulare, niente di niente ... mente sgombra e acqua ...
Non mi serve nessuno, posso tranquillamente fare quello che voglio quando sento di volerlo come ho sempre fatto, non serve avvertire ne avvisare, mi organizzo ... ed il resto pazienza ci saranno altri tempi ed altri spazi quando mi andrà ... sono io ... me la cavo benissimo da sola :)
Sono di nuovo nella fase scazzata del "non ho voglia, mi fa fatica" ... spero che la piscina serva almeno un po' ...
... voglio Mr. C. ...
Sono indecisa per domenica, non so ... faccio fatica, parecchia fatica ... posso sempre non andare se non me la sento ... consegno i muffin al moroso e resto a casa, magari esco a fare un giro al parco ... musica, libro, telo, costume e sole ... bhò ... non so ... sono un paio di giorni che non so ... mi infastidisce l' idea ... mi fa fatica, non saprei come altro definirla è difficile da spiegare ... non sto bene e mi fa male dover vedere tanta gente ... mi mette di cattivo umore, mi innervosisce, mi sento costretta, forzata, legata, compressa ... forse compressa sembra non starci, ma ci sta ... schiacciata ... e mi fa male ... non so ... e mi allontano, non voglio nessuno intorno ...